Bing, Cai

關於北朝鮮這個國家的一點想像

2011-12-21T23:20:00.002+08:00

最近很受到大家矚目的地方。
偏巧剛好跟老妹討論到這裡的隔天，新聞開始告訴大家，有關於那個神祕的、像瘋子似的領導人過世的消息。

老妹的問題讓我重新思考了一下，我是怎麼想、怎麼看的呢？
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我想到的是，我是人，他們也是。

我有的各種情緒和各種反應，他們也有。我希望過好日子，他們也是。
我有我所相信的，他們也有。我會為了日常生活中的事情煩惱，他們也會。
我們的媽媽也許都認為自己是對的，我們的爸爸也許都希望我們能過的比他更好。
我們都會哭、會笑、會呼吸、會熱血、偶爾會理性、有時會感性、會吃東西、會爭、會吵、會使壞心眼、會競爭、會生氣、會忌妒、會做愛、會害怕、會感到幸福與不幸。
然後最後，有一天會死。

脫掉那些因隔閡而帶來的神祕和越過那人為劃分的高牆，其實也許我們都只是在這個塵世裡打滾的人，而我們都有自己的功課。

近日工作心得

2011-12-15T09:44:00.002+08:00

1. 越想遺忘，就越忘不了；越想放下，就越放不下。遺忘和放下本就不是刻意為之就能做到的，它不是、也不可能是目標，它只是一段旅程的註解而已。

2. 無論進步退步，其實我們都沒有因此而比較不煩惱。煩惱便是煩惱，無大無小。

3. 最近發現我比較想當老師，不想當學生....真是危險。

2011-12-08T11:43:00.000+08:00

有時候會突然想起了誰，然後就打個電話問候一聲。
我們並不是每天都想到對方，但總會知道對方在自己心裡佔據一個位置，希望他過的好。

那其實並不簡單。

因為我們必須相信沒有人會被丟下，也沒有人會被忘記。而我們都害怕遺忘或被遺忘。

清晨的銀閣寺

2011-11-08T17:30:00.003+08:00

比起燦爛絢麗，耀眼到讓人妒忌地燒了它的金閣寺，我是喜歡銀閣寺多一點的。
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金閣的耀眼，像是會燒灼人一般，那是張牙舞爪的顛峰之美。金閣是金閣寺境內最耀眼的存在，它就那樣地傲立在湖中，寺內的樹影皆俯首稱臣，周圍所有物事都須退讓三分，不敢與之爭鋒。
而銀閣的美，也許我不會說那是美，但就因為我不會說那是美，因此更得我心。那是一種靜靜的美，不是耀眼逼人的，不會讓人讚嘆不已或仰之彌高，是一種低斂的、只會讓人輕輕頜首的好。

金閣原名鹿苑寺，因境內舍利殿貼滿了金箔而得名，如此閃亮耀眼、睥睨天下。銀閣的由來沒有確切說法，有一說是原本的確也欲貼滿銀箔，也有說只是為了對應對面山下的金閣而稱之。在這麼多傳說中，有一個說法特別讓我相信：銀閣之名，是因為當月光照射在殿前銀沙灘上時，白沙反射月光，映著本殿內一片銀白而得名。想想，這是多麼溫柔的景象，而這座寺院，原本就叫做慈照寺啊。
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這只是外顯的分別，也許銀閣成為我那年旅程中最印象深刻的原因，是因為那個特別的早晨。

那天，我跟同伴分開走。約莫八點的清早，我從今出川地鐵站上了公車，來到銀閣寺道。這路公車並沒有駛進銀閣寺前，從下車地方還要走一段路。早晨的京都很安靜，平常應是人潮滿佈的銀閣寺前，現在只有我一個觀光客。這裡充滿著生活的痕跡，有人慢跑、有人趕上班、和幾個蹓狗的爺爺奶奶擦肩而過，狗在我的周圍嗅著、經過帶著四條柴犬的歐巴桑時，她正站在椅子上，向四個老先生演講，老先生們看來就像她牽著的狗兒們一樣乖順。走上寺前的斜坡，兩個穿著紅格子學生短裙的高中女生正在嬉笑，似是偷得浮生半日閒一般。
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跨進大門，是一個不大的前庭，內院還沒開放，但賣票的阿姨已經準備好了。她說著「你是今天第一個呢!」一邊笑著把符咒一般的門票遞給我。
我等了一會，八點半，我走進內院。銀閣寺不大，一眼就可以收進所有景色。那天天空陰陰的，出門的時候我還撐著把傘，此時雨已停了，但陽光始終沒出現，在稍陰暗的境內，一大片白沙堆成的銀沙灘似乎微微發著光，十分搶眼。

我緩步繞過富士山一般形狀的向月台，在本殿前站著，境內正中的銀沙灘旁，一個大叔正拿著竹掃帚在沙灘旁的沙上專心地畫著，發出窸窸窣窣的聲音，絲毫不受我的干擾。我很享受這靜謐的時光，除了鳥叫、風吹過樹梢、掃帚掃過白沙，再無其他聲音，而我就只是看著，看銀沙灘柔和的線條、看本殿的木頭、看專注工作的大叔。
我看不懂這庭園，我也沒有想懂的意思，但此刻我很平靜安詳。

駐足一段時間，一個看來跟我一樣是獨自一人的日本女遊客，拿著即可拍央求我幫她照相，然後我們一邊用破破的英文和日文交談著，走到後面販賣紀念品的商店前，坐在涼風習習的樹下，讓阿姨招待了一杯熱熱的櫻茶，裡面還浮著花瓣呢。不同於其他天的艷陽高照、暑熱難消，也不若其他景點的摩肩擦踵，那時候的銀閣寺好靜、好靜，而我就跟它一起坐在東山下，我也可以像它一樣，坐個百年，看人去人來、看興衰起落嗎？

靜之華

2011-11-08T16:46:00.000+08:00

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走在嵐山天龍寺一帶，我發現了這朵盛開在觀音腳邊的花，看來如此純淨美好。

等公車

2011-11-08T16:43:00.000+08:00

常常在等公車的時候，觀察路上經過的人事。有時候會突然很好奇，從我眼前經過的那些車上，載著的是怎樣的人？他過著怎樣的生活？他現在要去哪裡？要去做甚麼事呢？
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某個夏日下午，在敦化南路跟和平東路口的公車站等18路去車站，雖然有兩三班15路過去了，但因為18路會在我工作的大樓樓下停站，所以多數時候，我寧願稍等一下，順便休息片刻。

那天的空氣讓人十分窒悶，雲層很低地壓在市區上空，把遠方的101埋起來，連只是站著都汗流浹背的。驀地一聲雷響，傾盆大雨倒了下來，路上的機車騎士紛紛慌張地避到路邊穿起雨衣，失了秩序的機車群讓氣氛一下子緊張起來，一時間喇叭聲此起彼落。

大雨沒有在短時間內停住，路面倒是逐漸恢復秩序，汽機車滑過，留下一陣刷刷聲，幸好大雨還沒讓路邊的排水溝吐出來，否則即便在公車亭內，難保不會被疾駛而過的車輛與水窪聯手攻擊。我站在公車亭內，不用撐傘，只是聽著雨絲洗刷這城市的聲音，看著對面人行道上似乎逐漸甦醒的蒼白樹木。

從敦化南路口的方向，一個穿著雨衣的老婦人緩緩地推著裝滿回收物的大推車往前走，成為這車流的一部分。
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我想著，我們都是生活的一部分，都努力地經營著，然後我們就都有了自己的意義。

黑夜裡的漫步

2011-11-08T16:30:00.000+08:00

在當兵的日子裡，苦悶的感受多少是免不了的。雖然我很幸運地在一個還算輕鬆的單位，但一個月大半時間都待在圍牆裡，那樣的感受其實並不是太好。

在那段期間裡，我最愛的勤務是夜巡營區。
東巡訓中的營區不大，依正常步伐走一圈大概二十分鐘不到，所以一個小時的勤務裡要走個兩圈。帶支手電筒慢慢繞著營區圍牆晃一圈，在沿路有設簽到簿的地方簽到，就算完成工作。在有新兵的時候，我們會帶著新兵一起走，沒有新兵的時候，就獨享自己一個人的時光。
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一直以來，我都嚮往著托爾金創造的那個古老而遙遠的世界，尤其是當沉睡在水邊的精靈們，在眾維拉的歌聲中睜開眼睛的那一瞬間，溫柔地迎接他們的，是依爾碧綠松的滿天星光，從此之後，他們就愛上在星空下漫遊，或在無助的時候抬頭仰望，尋求星光的慰藉。

我很愛黑夜，尤其是有滿天星光的黑夜。對我來說，城市的夜景，太過於炫爛而招搖，那鋪陳於黑夜中的滿地霓虹所宣告的，並不是寧靜安祥，而是意圖在黑夜中創造白晝的野心。但對我來說，黑夜是自然送給人類的禮物，讓人們能在鋪天蓋地的陽光洗禮後，有一段喘息的空間和時間。

在沒有燈光的黑夜中漫步，初始時，很容易因為失去燈光，無法察覺四周而感到不安，但若能靜下心來，就能發現屬於黑夜的溫柔光明，不同於白晝的燦爛，而是只屬於夜晚的溫柔撫觸。我並不討厭光明，但我卻獨鐘黑夜所帶來的，我喜愛在黑夜中漫步，或騎車在黑夜中漫遊，那是一種溫暖且安詳的氛圍。比起月光，我更喜愛星光。反射太陽的月光，在黑夜中有時仍顯得突兀，而那散落在黑絨上的螢蟲，總是讓我感受到一股被靜靜包圍著的溫和感受。
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台東的燈光少，加上訓中位於郊區，除了下雨或多雲，滿天星斗的景象並不少見。有時巡邏時走的稍快了，我會找個地方坐著，聽聽耳機裡的音樂，整理一下自己的心情，算算還有多久放假，還有多少日子就能離開這裡。
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就這樣日日夜夜地，當時覺得漫長，一晃眼，那卻也已經是幾年前的事了。

一個簡單卻重要的小提醒

2011-10-24T12:10:00.000+08:00

這是提醒我自己的一些片段。
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即便在一般的對話中，那其實都不該只是沉默，而是關照對方的需要，聽對方在說什麼。
其實大部分時間我都是自以為是地，只想說我想說的話、只想告訴對方我想說的事、只想教導對方我認為重要的概念，那是我很重要、我的聲音很重要、我的想法很重要的我執。

但我並不具有批判的立場，那關乎於我而非他人。

我真的沒那麼重要，在機緣未到之前，那也不是我能插手的。
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至少，這是我自己選擇的立場。

關於舅公的一些事

2011-10-08T15:57:00.000+08:00

傳說舅公要回老家買房子。
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初聽到這個消息時其實是訝異的。舅公並不愛回老家，數年前老人家過世後遺產的紛爭，讓一些人從此不相往來。自那之後，原本在家族中頗有份量的舅公沈默了，很多原本應由舅公裁決的事情，舅公也只淡淡地說「就照你們的意思辦吧。」
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我跟舅公並不親近，但我知道老爹是舅公的乾兒子。過世已久的舅婆身體一向不好，舅公體貼地不忍讓她承受生產的痛苦及風險，他這樣說著「只有我們兩個人也很好啊。」夫妻兩爬山、下棋、喝茶，平平淡淡也過了好多年。
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印象中的舅公是嚴肅、一絲不苟且很難親近的。

約好要拜訪他的時候，約十點就是十點，早到他是不開門的；晚到？就我有印象以來，沒人敢遲到。
開車的時候，沒人敢讓舅公在車上，除了老爹以外；除了老爹，也沒什麼人能讓舅公坐在車上不會一路碎念到下車。上車時一定要先檢查後照鏡角度、試踩煞車；停紅綠燈時，排檔一定要排在空檔；在高速公路絕不超過時速85公里；停車時手煞車一定要拉起來；不要隨便變換車道....。但家族裡除了老爹之外，每個人開車都是急驚風，尤其常趕著送便當時間的老媽、趕上班的大姑媽和二伯母、一上高速公路耐心就不見的我和小姑媽....我們都不敢載舅公。

對於生活的細節，舅公有非常多堅持。很少聽到長輩直接跟我說誰誰誰讓他壓力很大，也只有舅公有這樣的能耐，他們多半會再加一句「這麼生活，不累嗎？」。

老爹接手舅公因眼睛退化再也開不了的TOYOTA時（舅公只買日本車，他嫌歐美車耗油，韓國車從來不出現在他聊天的話題裡），我已經有駕照了，老爹叮囑著我開車時要記得，看看這部十年的老車依然閃亮的烤漆和優異的性能，別忘了它之前的主人是以怎樣體貼的心照顧一輛車的。對於舅公的挑剔，老爹只說「你不懂舅公的，我們家裡又有幾個人能這麼嚴格地自律呢？」
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舅公是受日式教育長大的，聽說他國民學校的老師很嚴格，原本就很嚴格，太平洋戰爭時代，因感於家園的迫切危機，對這些鄉下小毛頭的要求，又更多了。「不管你們哪裡來，身為人一定必須有原則跟堅持。」直到舅公在早稻田留學時，仍跟老師有聯絡，而舅公也一直記得他自己的原則跟堅持，不妥協地。
國民學校畢業考進中學校那年，太平洋戰爭跟日本時代都劃上了句點。

舅公家是地方上的望族，鹿港和和美中間這一帶交界之處的保正，一向由舅公家的長輩擔任或薦舉，和政府單位關係不錯。八月十五號，國民學校的擴音器傳來昭和天皇聲音的前一年，舅公剛考上台中的中學校。那是動蕩的時代，一個在村裡診療所工作的日籍護士從彰化街上帶著幾位日本人逃進村來，說街上有人在打日本人，到處一片混亂，他們沒跟上北返準備回日本的同伴，只好先逃到這裡來。

隔壁村傳來有人搶劫的消息時，舅公家當機立斷率領一幫村裡的壯丁，把從鹿港、和美、彰化方面過來的橋都切斷了。國民政府接收台灣之後，日本人默默地離開村子走了，他們哭著感謝舅公家提供的協助、談著已化為烏有的過往努力。最後，這個時代在留下來的日籍護士前往鎮公所報上自己的台籍姓名時，結束了。年輕的小護士成了隔壁膝下無子的劉伯伯的乾女兒，最後嫁進了路口那棵大鳳凰樹下的雜貨店。
我念小學的時候，還記得我們下課總愛跑進那間因鳳凰樹蔭而總有點陰暗的雜貨店裡，在擺滿了糖果的一大筒一大筒玻璃筒內撈寶，阿姨會問我們五告謀？然後笑著幫我們裝進袋子裡，一邊叮嚀著糖果不要吃太多，一邊叫我們記得跟大鳳凰樹問好。

那時候的我，對舅公的印象是一個從早稻田大學博士班研究所畢業的高材生，是師大一個嚴格的教授。舅公總愛談著日本的總總，也以自己過著日本紳士般的紀律生活為傲。說起國民政府，總有許多歎息，不明目張膽的，只淡淡地說著在政府的政策下，家裡的地逐漸少了。在一個偶然的機會裡，他談起曾與日本官方交好的家裡，在國民政府時代曾被如何刁難，沒有什麼怨懟地，像是小碟子裡的下酒菜，笑著說著，就這樣消失了。「他們那些中國來的，不懂的，不會懂的。」
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傳說舅公要回老家買房子，是因為原先住的老公寓要都市更新。

這是一排四層樓的公寓，藏身在科技大樓後面的巷子裡。舅公家位在巷子中段，一片形狀如瑞士蓮巧克力般一格一格的捲門後，是一間清幽的房子。即便在炎熱的夏日裡，這裡仍然有清涼的感覺。舅公喜歡泡茶、唱卡拉ok、看NHK的新聞、看Z頻道的摔角，老人家的拿手歌曲，是「津輕海峽冬景色」。

舅公跟我地理上的生活圈是重疊的，但我極少去探望他。那時候的我剛上大學，舅婆剛過世不久，對於那個嚴肅的空間，有著一種排斥。後來我才明白，我想逃避的，是來自過去的責任和遺憾。
那時候對於台北有一種莫名的憧憬，總希望這個城市能更好、更整齊清潔、更進步繁榮，對於破敗的市容頗有微詞，認為不配合都更的房子都是因為給的賠償不夠多，是討厭的釘子戶。

碩一有天下午，我拿著要給舅公的茶葉去找他，陪舅公喝了杯茶。附近有幾個正在興建的都更工地，粉塵難免隨風飄來，不知道從哪個話題開始，舅公說起這間房子的故事。

這排公寓裡，大部份住的都是師大的教授，算是師大配給的宿舍，但由教授們自己出錢買下來。舅公擔任這排新公寓建造的負責人，代表教授們與廠商交涉。舅公堅持的個性讓廠商差點翻臉不做，水泥要按照舅公要求的比例調配、鋼筋的厚度要達到標準、管線的尺寸和埋設都不能馬虎、門窗如何開最能通風要計算仔細。由於預拌水泥車無法提供舅公要求的比例，廠商希望舅公能接受水泥車能提供的最好標準，但舅公堅持自己的標準，一句「我希望我的家人能在這裡長長久久」讓建商低頭，在工地弄了個小型機具，現場伴起水泥來。

「連十層公寓大樓都沒這麼稿剛。」舅公說著。我摸摸身旁的灰泥，感受一下它的厚實。「地震的時候，我很安心。」我感受到的，並不只是厚實，彷彿那灰泥牆是有溫度的，觸及後才了解，那是深深的情感，以及生活的點滴記憶。

舅公仍絮絮地說著家裡傢具的種種，以及過往跟舅婆生活時，這個家裡的景象。房間位於客廳後方，有一扇終年都會有風吹進的窗戶，讓客廳充滿清爽。舅婆平常總愛拿個抹布，東抹抹西擦擦，一邊擦著傢具，一邊說話，和舅公說話、和傢具說話，兩個都是她生命中的重要物事，她傾盡全力對待她。

舅婆躺在病床上那年，我去探望過幾回。舅婆好瘦好瘦，躺在病床上和舅公的手交握著，流著淚輕輕地說著「我好捨不得、好捨不得呀。」舅公輕輕拍著、拍著，「我知道、我知道。」
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累積起一個家的、或撐住一個人的家，到底是怎樣的樣貌呢？真是嶄新豪華的大廈或是別墅嗎？

我忽然厭惡起超過三分之二的住戶同意即可進行都更的法規。當怪手敲下屋簷的時候，是不是很多事物都隨著揚起的煙塵而去了？那撕裂的，又啟只是水泥牆而已？
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傳說舅公要回老家這裡買房子。

而我忽然想起，在那個房子裡，低聲談笑著的舅婆、一生默默堅持不多說什麼的舅公，他們是否仍然安好呢？

札記

2011-10-08T11:15:00.001+08:00

在熟悉的咖啡廳裡，我和老師緩緩地聊著。那是一段靜好的時光，彷彿有著很多東西在身邊流轉著，而我們不企圖抓住些什麼，只是靜靜地回憶、訴說，敘述一段一段開展、結束，就像在編織著祝人幸福的百納被，把很多東西一針一線地縫進去，隨著述說起伏，然後欣賞。

我們跟著生活起伏，但生活是我們所賦予的意義，它並不總是美好，但也許值得我們思索。
於是我這樣寫著「那是生活，無所謂美好，就是一段靜好的歲月。」
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早上九點，看著爺爺精神奕奕地說今天要出去走走，中午不回來吃飯的時候，心裡是歡喜的（想了很久，歡喜這兩個字最能傳達我的感受）。
我站在門口說「愛歲哩喔。」爺爺一邊點頭一邊應好「賀、賀、賀....。」然後緩緩地轉過身離去。

已82歲的爺爺很健康，除了因年齡的增長，雙腳的力量衰退稍微行動不便，一切都安好。
看著爺爺慢慢走向巷口的時候，突然真的很希望爺爺能遇到體貼的駕駛大哥，讓老人家上車時候從容一點、安穩一點。回想起昨天交通繁忙的省道路口上陷在車陣中不知所措的老伯，我想著尊重和體貼。
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看著一些文字，我想著：也許，那關乎於人，而非書本。
看老爹很細心地拿著剪刀剪下花盆裡的雜枝，再塞進土裡，然後默默地覺得這個人其實頗溫柔的。

記，夏日的高雄

2011-08-08T09:33:00.001+08:00

往往在旅行的途中，才會驚覺自己早已習慣於被時間制約。總是算計著每一步步伐，忘了停等，也忽略了牆頂上那株隨風擺盪的小草。
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被崩塌的步道阻住了前行的腳步，於是全身都透露著困惑。發現再也不能如過去一般跟大船近距離地接觸，只好坐在沙灘上的平台悵然。
海風吹散了沙灘上的足跡，和老妹談天的話語還來不及補上空白，在書寫下來前就已飄散在空中，與那浪花一般，花開花落，成了回憶中的一粒粒星沙。
大船從岩石後破浪而出，我拿起相機，攝入了夕陽的金光，以及柴煙味的意氣風發。
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在捷運站的穿廊大廳，意外地待了近半小時，看著南來北往的縱貫線列車，回想小時候每次前往遠方的興奮感。後方糖廠裡，覆上一層鐵鏽的成了歷史，成了佐茶的一味小點，幸好尚不苦澀，嬉戲的孩童們還能嚐到一口芬芳。
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空氣中有遠離城市的清新，連風都是閒散。只有間隔幾分鐘響起的捷運車聲，指引著繁華喧囂的方向。
在等待好友前來時，心情是緊張的。短短一小時多的雜談，內容已不重要，我們確認了彼此久未見面的距離，然後很快地用情感填補了生疏。意外地見到了幾位舊識，但因為瞥見了散落在房裡的些微緊張，所以我沒有久留。
回程中，好友斷續地抱怨著近日的疲累，我不禁微笑「原來她也有這一面呢。」
我們都知道生活不盡完美、總耗心費力。真的，我們真的知道，所以我們抱怨。但誰說我們的抱怨無用？我們不都是透過抱怨來見證自己的努力嗎？且在經過那樣的風雨之後，那也不過是飯碗內的幾粒芝麻而已，卻豐富了味道，紮實了生活。
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我們都是跛此一輩子的功課。我們握手、我們擁抱、我們拉著彼此的手掌感受那溫度、我們追著彼此的步伐找到那節奏。
因為我們總在彼此的心中，佔著一個位置。

雜記

2011-07-26T16:01:00.000+08:00

為什麼每件事都必須要有個解釋才行呢？

理論大多是奠基於心理學處理心理領域內的過程的這個命題，讓理論家們將人的行為化約成他們的心理過程。其認為：在心理領域裡有著心理的對象、事件及心理過程，就如同物理領域裡有物理對象一樣。意識讓我們每個人只能察覺到自己的心靈狀態，這些狀態被描述給心理學家，而其工作就如同物理學家一般，是要去發掘出事物之「真實狀態」，那是深藏在潛意識中的抽象對象及過程。

他意圖改變這種觀看人們並予以概念化的方式，他謹慎地描述我們最初是如何學會語言及如何使用語言，而非構築一個理論。

我們想靜靜地去衡量有關語言的諸般事實，藉以取代狂暴的臆測與解釋。

他抗拒著那種「意圖看透現象」以尋找某種終極原因的衝動，他不追求任何隱藏著的事物，因為每件事物早就已「昭然若揭」。事物之所以看似隱藏著，並非因為它們藏在表面之下，而是因為它們既熟悉又簡單，並且總是出現在我們面前。正是這種理想化的觀看方式迫使我們去尋找神秘的事物；然而，我們需要看的是其實際上是甚麼。

我們並非要先檢查過我們自己的意象、情感及思想，才能理解它們是甚麼。它們跟語言並未分離，我們必須要看看如何使用這些概念才能讓其有所意義。

循環

2011-06-21T03:39:00.000+08:00

也許，我前來，只是為了叛逃。

而我叛逃，也總會再次回歸。

我演了無數齣的戲，永無休止，在最深處的心靈中，卻總渴望著一個最終的安棲之所。

早晨進城的捷運上

2011-06-21T02:49:00.001+08:00

早上進城的捷運是很難有位置的。
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雖然淡水是起站，但六點半過後到八點多，看一眼月台上排隊的人潮就可以了解，想安穩地坐在位置上一覺到城裡，就必須有耐心（和戰力）地隨著人龍等著一班又一班進站的列車，爭奪那少少的幾個位置。錯過這班，下班請早，排更前面點吧。更別說有些位置，早在紅樹林或竹圍便已被佔領，當淡水站裡的人群正因為列車進站而蠢蠢欲動的同時，他們早安穩地在座位上繼續昨晚的夢境。

過去住竹圍時，除了早上八點的課之外，我多半也是坐上往淡水的車再折返進城，多花十五分鐘，賺得一路進城的睡眠。
現在住在淡水，懶得在月台上跟著隊伍等，也懶得每天都上演一場爭奪戰，多是有車便搭，車門邊擋板的小角落通常是我的落腳之地，進城方向的右側車門，在通勤淡水到古亭的這段路上，只會開個六次，其他時間都專屬於我。我總是靠在門邊，聽著音樂，靜靜地望著窗外。看著似乎總是平靜無波的淡水河、看著屹立已久的關渡大橋（它竟然長得跟我小時候所看見的並無二致）、望著捷運車廠中如納斯卡大地畫的軌道、望著遠方聳立的101，放空。
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到北投前，車廂內站著的人們總會有一陣騷動。從淡水到北投，車上早已塞滿人，雖不若早晨的藍線那般幾無立足之地，但也接近摩肩擦踵的地步。
往南勢角的空車通常再過幾十秒就會駛進對向月台，列車才剛停妥開門，人群一湧而出，高跟鞋皮鞋喀喀喀地急速敲打著車廂地板和月台，頓失重量的車廂底部傳來空氣閥嘶嘶嘶的漏氣調節聲，一陣穿梭之後，幾排整齊的隊伍已在對向月台安置妥當，暫且歇兵。
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稍稍舒緩的車廂繼續往前，右方遠處，蘆社大橋的橋塔逐漸聳立在地平線上，和北投焚化爐各據一方。近處，高架橋下的綠帶總有讓人驚艷之處。
初春時分，粉紅色和粉白色的花開在樹梢，將城市妝點的繽紛多姿。端午過後，阿勃勒垂著一串燦爛金花，在早晨金色的陽光下閃閃發亮，預告著畢業季節的來臨。
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早上八點多，進城的車廂裡多是安靜的。

座位上的人們睡著，站著的人們或盯著手上的報紙、或望著窗外發愣，對比窗外路上奔馳忙亂的人群及車潮，車窗裡是一個靜謐的空間。通常你看不到神采飛揚的神情，那多半是屬於早已坐在教室的學生們的，唧唧喳喳跟清晨的麻雀一樣。七點過後的上班族，眼神透露著的，是對生活的虔誠，那是驅使他們每天早上移動腳步，前往那翹著飛檐的殿堂的忠實信仰。
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車過圓山，列車成了土龍，鑽進地洞的那一瞬間，碰碰碰的車門晃動聲已驚擾不了日復一日、月復一月、年復一年來來往往的信徒們，只有倏忽映在車窗上的倒影回望我，提醒著我也屬於這車窗內的一份。

失眠

2011-06-21T01:53:00.001+08:00

很難得地，我失眠了，在聽見從遠方傳來的飛機聲之後。
有時候我問自己，到底我極度想出去旅行的那顆心，只是想去旅行而已嗎？
它說，也許，答案不只是這麼簡單而已。

也許是，從中學時代開始，我就一直都渴望著逃離。
也許是逃離這個總是讓人感到匱乏的生活，縱使我並非不明白我擁有的其實已然富足、
也許是逃離這個總是令人感到窒息的軌道，雖然我了解讓脖子纏上繩索的是我自己。

但多數時候，什麼都說服不了我。
我就只是感到想飛的意圖一陣一陣襲來，幻想是否穿上飛鞋，我就可以往那些遙遠的國度去，尋找一個讓我短暫避難的逃城。

也許我真正想逃離的，是卡在現在這裡的這個自己吧。
那是困惑、是不安、是質疑、是茫然、是惶惶不知所終。

忽聞...

2011-01-01T03:18:00.000+08:00

我極度地渴望造訪一個地方。

從無人小站坐上巴士，往極西之地搖晃而去。
彼岸邊，雍容華貴高聳回首，乘載等量歲月的千帆從瞳上航過，乘著旭日望向餘暉，泊在消蝕的竹簡中。

我準備好了嗎？

2010-10-28T02:15:00.005+08:00

在學習諮商的過程中，在實際與案主互動或進行諮商時，我常為了與案主的一些互動感到困擾和疑惑。
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我的督導告訴我要常提醒自己一些問題，我與現在坐在我眼前這位案主諮商的目標是什麼？我們的諮商要往哪個方向前進？我的案主希望能從諮商中得到些什麼？
這個目標不是單方面由我所想，也不是由我設定，這是屬於案主和我兩個人（或是更多）共同的諮商，而非專屬於我的諮商。

但在諮商以及一切問題開始之前，我想我應該要先問一個問題，我的案主認為諮商是什麼呢？

經過一些思考後，我認為這個問題十分重要。
在我和案主共同建立的諮商關係與互動中，我所認為的諮商其實只是其中的一部分，我以為如果我預設了一個我所進行的諮商應該要是這個樣子的，並且將這樣子的認為框架住我和案主的關係以及應該有的互動，我其實建立了一個具有標準的「諮商空間」，希望案主扮演一個好的「受助者」的角色。這是我單方面的認為，我單方面架構出來的諮商關係，案主的某些聲音似乎被我選擇性地忽略了。

我努力地創造一個讓案主安心自在地訴說他來尋求諮商目的的空間，但我似乎從來沒有想過，案主在還沒有進來晤談室之前，曾經想像過些什麼？在案主的想像中，諮商應該是怎麼樣的一個活動呢？我以為這是一切的基礎，在我問案主希望從諮商中得到些什麼之前。他是如何理解「諮商」這個名詞的？這個名詞對他來說的意義是什麼？而我呢？身為一個與案主互動的專業人士，身為一個帶領案主進入這個領域的人，我的案主希望與我建立怎樣的關係？我的案主希望從我這裡得到些什麼？我的案主，對於我會給他些什麼感到好奇嗎？或是我的案主對我自己感到好奇嗎？
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案主來尋求諮商，有很多種可能的來源，但我想，有不少案主都是將諮商視為能解決問題的一個地方。我總認為，案主不會無緣無故跑來尋求諮商，就像人不會無緣無故跑去看醫生拿藥一樣。人覺得自己遇到困境了，遇到瓶頸了，才會來尋求諮商。因此當案主來尋求諮商的時候，總會帶著各式各樣的動機，無論那樣的動機是什麼，諮商員都必須有所回應與包容。

所以我認為（也不需要我認為，課本上也有說），了解案主來談的動機是十分重要的，但「了解」容易，要回應這樣的動機卻不是件容易的事情。因為畢竟對我而言，我的確在求學及訓練的過程中對於「諮商」應該呈現的樣貌，或甚至說諮商室內的規範有一定的了解，可是我的案主理解這些嗎？我的案主對於所謂「諮商界線」是了解的嗎？也許在案主來到諮商輔導中心、心理診所或是精神科之前，他並沒有聽過心理諮商這個名詞，或也許他知道，但充滿了自己的想像，我真能有辦法在初次的諮商說明中，就讓他理解到諮商中種種互動的內涵或甚至是我所訂下的「諮商規範」嗎？或換個說法，我可以期待在我一次的說明中，就能讓案主跟我對於「諮商」這個名詞的種種內涵及頻率是相同的呢？

我並不認為答案是肯定的。
如同我花了這麼長的時間學習諮商，若我希望案主要在幾次的晤談中就能跟上我的頻率，那無疑是苛求。在我的訓練過程中可能有無數個案主，但對我的案主而言，我卻也許是他生命中唯一（或屈指可數）的諮商員。在我們的關係中，我不只應該向案主學習有關於他的一切、也要適應他的腳步和尊重他的位置。而在此同時，案主也在關係中學習，同樣也在適應我這個諮商員。這是我和案主，我們所共同建構的空間，我們都是這稱為「諮商」的活動系統中的一個成員。

案主與我的位置並不相同，而我以為我身為一個「專業者」的角色，不是把案主拉到跟我的位置一樣，而是調整我自己的位置到案主身邊。這提醒我的是，在最初案主來談的動機或對諮商的想像中，一定會有非常多與他實際經驗到的部份是不同的，也許是我並不會回應他所有的問題，也或許是我不會給他解決難題的建議。當期待有了落差，人總會有所失落，遺憾的是，有些時候，他經驗到的失落卻可能來自於他生活中僅餘的浮木。

但不回應或沒有給予他所期待的部份，不代表我無視那些卡住他的困境。在案主帶著他的問題進來諮商室之前，我不太相信案主不曾想過那些困擾他的問題，即便是非自願案主，我也認為他勢必對於「問題」有些看法，案主是如何與問題互動的呢？即使案主並不認為我們(或轉介者)眼中的問題是「有問題的」或認為這是他的責任。

當然，我認為能擔負起自己生命的責任是諮商的最終目標，案主其實無非也是如此地希望著，他們總是說，要找到自己生存的意義、要好起來，重新擔負起自己的責任。但是這條路，卻總是不如案主，或甚至是諮商員想像的那麼輕鬆。
但我是否總希望案主要能為自己的改變負責？我是否總希望案主要能為自己的生活擔負起屬於自己的責任？我是否總認為案主推卸或逃避了自己的責任？

我的生活與案主的生活並不同，我對於問題看法的脈絡一定與案主有所不同，不只是給建議，在探討問題的時候亦然。我站在一個幸運的位置上，我的生命經驗培養了我現在有面對一些困境的韌性，但換個位置、換個環境，當我面對這樣的處境時，我是否真有我想像中那樣大的力量來面對這些？

但我似乎常輕易地下判斷了，我可能看見了一個過度保護孩子的母親，我可能看見一個無法擺脫家庭的孩子，但我能看見他們心中那份擔憂甚至是恐懼是如此地巨大嗎？我能將之定義為是愛而非控制慾嗎？在分開時如同撕裂般的拉扯和痛苦，曾被人看見過嗎？我能給予他們多少支持和力量，在他們逐漸學習放手或獨立（所謂的分化）的時候？
我能理解依循了這麼多年的生活模式，一旦開始改變了，從來沒有經歷過改變的人會感受到多大的不安和害怕嗎？我能體會在他努力找出自己的空間時，與身上那些牽絆多年的枷鎖分開的痛及愧疚嗎？將自己投入一個全新的領域的勇氣要有多大呢？第一次跌倒爬起來，第一次為自己做決定的力氣，又需要多大呢？

我能將所有案主認為痛苦的事情都當作是他的痛苦，即便那對我而言只是枝微末節嗎？前陣子聽見的話：「我如果感覺不到痛，我就不會在這裡了，我如果可以自己站起來走出去，我為什麼還要來這裡？」這個場景和聲音不斷迴盪在我的思緒裡。什麼是地獄呢？也許這就是了吧。那種坐困愁城的糾結及無奈，像是要逼死人的黑色空間。

而我準備好了嗎？我站的夠穩嗎？我是否能說出，我看見了、我理解了，我會好好陪你這種話而不會自己先倒一邊嗎？
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當然這不是諮商工作的全部。有些人目標明確、架構清晰，但當然跟這樣的人工作起來相對是輕鬆的。
但各人有各人的苦痛及枷鎖，各人有各人的煩悶及未解的結，人活在世上註定要面對生老病死喜怒哀樂，每個人的痛都是獨一無二的痛，旁人又何必拿來比較或置喙呢？也許於我而言，只是每個人有每個人的故事，每個人有每個人的精彩，每個人有每個人難念的經。那時候的執著，事後看來會是拿來下酒的小菜嗎？諸多的牽絆，會在某天化成繞指柔嗎？

而我只是在這裡，投入在我們之間，好奇的觀看，以及期待著。

Ps. 謹以這篇文章為過去學習中的挫折、沮喪、無力感和歡喜畫上一個逗點，然後繼續下個階段的努力及奮鬥。最後告訴自己最重要的一句話，多讀點書吧…。

隨想：信仰

2010-06-07T20:22:00.000+08:00

當我逐漸發現，思考的越多，動筆的就越少時，我開始想。
想那過多的思緒是應該如何被整理成文字，而在整理成文字時發現出現在螢幕上的字句遠不如思緒的千萬分之一。

於是我逐漸少寫。

也許我正經歷一場矛盾，也許我最好不要有這麼多的疑問，也許到最終，所有的思緒皆會沉澱也或許沒有。
我能感覺到我在思緒中浮游，任思緒載著我漂流。偶爾卻也能感覺我站在岸邊，靜靜凝視手中捧起的一掬清泉或一碗混濁。那皆屬於我，但我知道我無法將它們存而不論，我的心會因此掀起漣漪。
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其實，我只是在思索。思索關於我的宗教，關於我的信仰。

「佛度有緣人」、「信主者得永生」。於現在的我而言，這兩句話的涵義是相同的。

信者，必安適。
信仰帶來的，是溫柔的依託，想像我在佛祖無邊的手掌中，在上帝無涯的懷抱中，任漂流的心狂浪，任沉澱的靈安適。

信，祂便在此處；不信，祂便不存。祂的存與不存皆在於我的信與不信，我創造出一個可以讓我完全交付的主，我的全部榮耀歸於我所信賴。我如此渺小因我最遠只達祂小指，我如此巨大因我棄祂祂便不存。

依我的思緒，這世上是否有神的存在，其實並不重要，真正重要的存在，是我自己的靈。每個人皆有靈，有的靈正在痛苦、有的靈相對安適，每個不同的靈都有自己的考驗。我喜歡將「靈」認定為是意念的聚集，心起動念，一個簡單的念頭可能只是撩起一池漣漪，也可能會掀起巨浪。安適的意念是舒緩的，它與四周的環境和諧地共存，我以為這樣的靈能將存與無看得較為透澈，謙卑於死亡（無）的對立面不是對生命的執著，而是對生命（存）的掌握。
如同Parlemo Shooting這部電影裡傳達出來的，看輕死亡的人，是無法尊重生命的，有時候我們是透過對死亡的恐懼來提醒自己生命的有限，但當我們終能理解到凡存有之物皆有消逝的一天，理解到逝去本身是完滿的到來，雖則我們對生仍有留戀，但死亡卻也不再黑暗。
看輕死亡的靈對於生命、對自身的存有常充滿著疑惑，當那樣的疑惑擴大到變成痛苦，糾結的意念會讓靈陷入不安適的狀態，若我們無法面對己身這樣的狀態，接納並與之共存，痛苦便不會消除，短暫的逃離或壓抑也許是一時的解決之法，但那並非長久，除非我們對過往的夢魘予以正面回應，夢魘不會有消失的一天，它會不斷地回來侵襲著靈的存有。
當然每個人對於過往未竟事物的處理態度皆不同，並非說一定要處理才是好的。只是面對並接受能讓我們得到一個較為安適的狀態，逃避本身是一個方法，但不會是解決的最佳之道。
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無論信仰的是什麼，己身的修行總是最重要的部份。我將自己依託在我自己的心上，依託在宇宙間無名的法則中，盡力地渡過我每一天的生活。

想望，寄予多良

2010-03-21T14:15:00.000+08:00

在這個什麼都沒有的時刻，我可以幻想自己正在海與天的交界之處飛翔，做個藍色的夢嗎?
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一夜難眠之後，雖然身體透露著些許的倦意，但當我踏上這懸空的樓閣畔，與滿面狐疑的列車長對峙時，我卻仍能感受自己的肌肉因些微的緊張而戒備著，就像暗夜裡的貓為著突然出現的敵人聳起了背。

一切的警備幸好都是徒勞無功。沒有多餘的問句，也許是突然的默契，敵人帶著微笑登上車，柴油引擎發出轟隆隆的怒吼繼續前行，只留下仍揮散不去的煙霧以及隧道內悶雷一般的回聲。

但終究會飄散而去吧?
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清晨時分，我在這個遠離塵囂的小站駐足。

沒有供旅客進出的站房，僅有一條高懸在山腰的水泥月台，月台旁的紅色欄杆早已鏽蝕不堪，儘管它是視野所及之內最刺眼的事物，卻仍永恆不過那悠緩的筆繪。一塊書寫著請勿靠立的牌子榮耀地昭告著它的脆弱與衰敗，也許再過一段時間，它便會如月台盡頭那指往村落方向的指示牌一般，隨著村落一起，在這不斷被沖刷的海岸邊逐漸隱去。

連天橋地下道都是多餘的，幾階水泥階梯就完成了所有的一切。跨過鐵道時還戰戰兢兢從彎道與隧道之間窺看，豎耳聽風聲傳來的訊息，在這只有我一人的空間中，卻仍是如此小心翼翼。

跨過鐵道，有道通往旁邊小路的階梯，拾級而上才發現自己正站在一個髮夾彎的頂點。這邊有一座看來早已不再使用的小學，左邊則是通往山下的路。漫步而上，許多房屋錯落在山腰上倚路而逐，這時間的村落裡一片寧靜，連蟲鳴鳥叫都沒有，只有一台載著家用雜貨的小貨車，每隔幾分鐘便用擴音喇叭宣告他的存在，但在這片靜謐之中，卻顯得如此孤寂，連聲音都似乎透露著感傷。

我在村口停了下來，決定不進去了。隨著小貨車下來，我和它在往車站的小徑分道揚鑣，站在月台上，看著它打亮了方向燈，右轉揚長而去。

於是空間再度屬於我。
遠方天與海交界的地方，看來仍陰暗一片，雲層有點厚的天空讓我有點失望，今天也許看不到陽光了。我靠著一根看來鏽蝕較少的欄杆，坐在水泥構成的粗糙月台上，也許等著回程的列車，也許等著需要被釋放的傷痛。

等待的過程漫長，時間沒有帶走什麼，卻將一切都沖刷上岸了。閉上眼，我聽著逐漸清晰的海浪聲與風聲，原本警戒著的心與身體逐漸放鬆，想起過去一段時間的壓抑，我將自己投入時間帶給我的那片汪洋，逐漸流下淚來。

一片暖意襲上了我，當一陣風從海上吹來，帶走了我睜開的滿眼哀傷和疲憊，我發現我已在不知不覺間，被陽光攏在懷裡。轉頭回望那被號為太平的海洋，輕輕地反射著燦爛的金光，將一道道札眼的利箭軟化成天使升降的自動梯。當我發現我也站在其中一道自動梯的底端時，如兒時點點滴滴回憶裡一般，我輕輕地合十祝禱。我將壓在心上那些紛亂的沉甸，藉著這些梯子，拋在那溫柔的汪洋中，給那些海上的船隻們，如果你發現了它們，請記得告訴它們並沒有被我遺忘，只是沉澱。

南行的列車帶我離開這個自然的醫療站，面對列車長好奇的探詢，我輕輕說了"只是來走走。"他彷彿心領神會地點點頭，然後拉開了座位旁的窗戶說，"那就，吹吹風吧。"

生命は...

2010-01-29T00:22:00.004+08:00

World's End Girlfriend的沉靜優雅，配上這首吉野弘寫的詩，是空氣人形裡面很棒的一段。
前幾天剛去看了這部電影，輕輕柔柔的，有著日式特有的恬淡，一個好像有點甜美卻又充滿寂寞的都市童話，最後美人魚仍然化成泡沫，但留下了清晨溫柔的風。

結局，有點痛，因為我有心。

"World's End Girlfriend／水の線路"

生命は／詩：吉野弘「生命は」より

生命は

　　生命は　
　　自分自身で完結できないように　
　　つくられているらしい
　　花も
　　めしべとおしべが揃っているだけでは
　　不充分で　
　　虫や風が訪れて　
　　めしべとおしべを仲立ちする
　　
　　生命はすべて
　　そのなかに欠如を抱きけ
　　それを他者から満たしてもらうのだ
　　
　　世界は多分
　　他者の総和　
　　しかし
　　互いに　
　　欠如を満たすなどとは
　　知りもせず
　　知らされもせず
　　ばらまかれている者同士
　　無関心でいられる間柄
　　
　　ときに
　　うとましく思えることさも許されている間柄
　　そのように
　　世界がゆるやかに構成されているのは
　　なぜ？
　　
　　花が咲いている
　　すぐ近くまで
　　虻の姿をした他者が
　　光りをまとって飛んできている
　　
　　私も　あるとき
　　誰かのための虻だったろう
　　
　　あなたも　あるとき
　　私のための風だったかもしれない
--
　　生命可能是
　　無法以自身之力成功的完滿
　　而被創造出來的
　　好比花
　　就算將雌蕊與雄蕊聚集
　　也不足夠
　　仍需昆蟲與微風的造訪
　　連繫起雌蕊與雄蕊的關係
　　
　　生命本質上
　　便懷有重要的匱缺
　　並從他者的存在而完滿
　　
　　世界　或許是
　　所有他者的總合
　　然而
　　我們彼此
　　對於自身這份重要的匱缺
　　毫無自覺
　　也未曾被告知
　　原來　我們是這樣被播散的種子
　　總是冷淡的距離
　　然而有時
　　再難忍卻也能維持住的關係
　　就這樣
　　世界被巧妙的構築了
　　何故?
　　
　　花盛開著
　　近身一看
　　便發現像馬蠅這樣他者的存在
　　在光線的纏繞中飛舞著
　　
　　曾幾何時我也
　　成為誰的馬蠅吧？
　　
　　曾幾何時你也是
　　得以完滿我的那微風吧？

秋

2010-01-11T15:57:00.003+08:00

常常，很難去說清楚季節和季節之間的分野到底在哪....，總是不知不覺突然有一個感受，然後才發現，時序早已轉變。

太陽依然每天照耀著，但不知從何時開始，已不再刺人。午後的陽光不再是利刃啦，秋天的太陽總是溫和地撫觸著過往行人，稍稍消解了起風瞬間帶來的涼意。人們呆（待）在陽光下的時間開始變長了，身邊的朋友也不知何時起個個都感性了起來，偷偷地訴說著過完今天的小感觸，人生的小感動，過去的小回憶，小小地感嘆一番。

報紙上開始出現，日本加拿大賞楓之旅，沒那麼多閒錢時間的，副刊也建議找個週末假日，上奧萬大感受一下秋天的氛圍。突然，我開始想念陽金公路上那一大片一大片的蘆葦，在秋陽裡隨風搖擺的舞姿。風吹頭擺，雙線的道路彷彿被搖曳的蘆葦遮掩剩下一線道，偶爾風大了，就往我身上又靠過來一點，稍稍碰觸，又望另一邊擺去了。

某天午後，從遠企前面經過，意外發現從雙塔中間流洩出來的陽光，把大樓的褐色外磚，洗得泛出一層光澤，像是在博物館櫥窗裡展示的古物一樣，似乎深藏了許多記憶或感情的。
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回中部的某個午後，三義之前的天氣總是像個陰鬱的孩子般陰陰的。倏忽之間，南下列車出了三義隧道的那一剎那，大片大片的陽光突然從車窗灑了進來，也不刺眼，讓人直暖到心裡去了，意外地發現整車廂沒人把窗簾拉上的。行在高架橋上的列車提供了很好的視野，雲層從山側往海側的方向漸漸散去，山的那一邊，只剩幾道天使沒收回去的梯子，而橋的另一邊，廣闊的大安溪河谷卻早已沐浴在陽光下。空氣看來有點濁，卻把這窗景包裝地更樸拙了一點，就像印象中的古老年代，總是充滿的濁濁的陽光般地令人懷念。橋下稻田仍是青翠一片，我幻想著不久之後，一片又一片在風中紛飛的黃浪的景觀，一波接著一波，沒有止盡地....。

立秋，是該好好地整理自己腳步的時候了。等過完一季的蟄伏，又是新的開始呢....。
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原寫於06年9月24日.

芒花，蘆葦

2010-01-11T14:54:00.007+08:00

褪色牛仔褲般的蔚藍天空，看起來有些蒼白。
站在十分的基隆河畔，偶爾遠處火車進出站的引擎聲轟隆轟隆地迴盪在山谷裡。
風吹過，白茫茫的一片芒花就開始起舞，一片蒼茫。
而我心蕩神馳了。

也許是因為她長的像家鄉河邊的蘆葦吧，雖然不一樣，但又都是一片輕飄飄飛舞的。
而我什麼時候開始喜歡蘆葦的呢?
大概是我終於搞清楚蘆葦跟蘆薈不是同樣東西的那一天開始吧.....。

家鄉的大溝旁，也有一排蘆葦舞在河堤上，也不知道舞過一個季節後，是不是通通再看不到日落了。
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原寫於06年11月16日.

年底的回憶

2010-01-01T13:10:00.000+08:00

東巡訓中的生活是很單純的。
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在一片靜寂的台東郊區，常常我是不靠手錶看時間的，我靠的是偶爾從營區外送進來的，外界的聲音。

營區左方，隔著一條巷子就是岩灣國小。可能國小的規模不大，所以鐘聲傳不到這裡來。但每天十點二十的"嘿～露西"健康操，總是讓在辦公或工作的我們，知道是休息時間了。剛開始輔官總是問我："現在的國小真的都在跳這種東西嗎？"然後又像是在說服自己地說："好啦，也蠻輕快的。"倒是士官長有次跑進來大吼："心輔兵，去叫他們關掉，放這什麼東東？"輔官說："士官長你大吼應該比較有用喔。"然後士官長就真的跑到圍牆旁邊去了："你們～～神經病～～!"

國小的後面是花東線鐵路。剛出台東站的柴油列車，開足了馬力砰砰砰砰響著一路往北，留下長長的尾音跟柴煙飄散在空中。在訓中將近十個月，每天晚上都伴著十點多開車的11次莒光號入睡，靠著清晨六點半多的56次莒光號提醒自己和學弟該去餐廳幫長官們準備早餐。
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老實說，也許我很幸運。在訓中越久，就越不覺得多苦，雖然放假的時候總還是像逃難一般地飛出去。但現在回想起來，甚至還有些許的懷念。但我懷念的是什麼呢？是規律的生活嗎？或是士官長的惡作劇跟大嗓門？
也許，我真正懷念的，是那個逐漸豁達、慢慢勇敢、開始釋放的轉變中的自己。至少對我來說，當兵的十一個月對我的意義很大，我是從那個時候開始，才真正去學習，如何成為一個人。
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當兵那年的年底，離過年只剩三天。多數學長都放假去了，只剩幾個菜二兵留守營區，包括我。白天閒閒沒事，被抓去出了一趟公差，搬了一批移交的報廢物品到某個聯勤的庫房。出發之前，我們只知道要到關山，因此在我的想像中，它應該是一個位於關山村落旁邊，類似我們的一個小小營區的小庫房。

早上十點左右，在局部大樓前，我們把物品上了大卡，後勤科科員嘰嘰呱呱說了一大堆早已說爛的注意事項，才放人準備出發。

車隊一路以約60公里的速度，沿著縱谷公路往北開，雖然是早已看過的景色，再次呈現在我眼前時，仍是滿滿地感動。過了鹿野、稻葉一帶的山路，公路向右一個急彎，廣闊的縱谷平原就在眼前展開，公路的兩邊，一邊是高聳的中央山脈，一邊是神秘的海岸山脈，車過一座大橋，亂石紛程的溪流從高大的峽谷中穿流而過，讓這個純樸的平原平添許多壯闊之美。因為前一晚的夜班，所以我在這美景中，隨著搖晃的車隊，緩緩地進入夢鄉。

等我被溫暖的陽光照醒的時候，車隊行駛在一條窄小的公路上，右邊是深深的溪谷，陽光從雲端灑落而下，穿過四周的景物，照的整個空間一片透明般清亮，連空氣都點綴著純淨的味道。

這是伴著新武呂溪的南橫，我一見鍾情。
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蜿蜒的山路上有幾個村落間雜著。村落裡家家戶戶多半擁有一個廣場，上面曬著我叫不出名字的作物，可能是些穀物，也可能是些蔬菜，暗紅色和金黃色的鋪在廣場上，在金黃色的陽光下閃耀，或是我以為它們在閃耀，是幅豐收的圖案。
每個廣場上或多或少皆散坐著幾個老人家，或閒聊、或看著孫兒們玩耍，對於我們一大列浩浩蕩蕩的車隊似乎並不感興趣，只瞇著眼彷彿在欣賞從眼前走過的山下世界。

車隊開進了一個很小的部落，新武。座落在溪水轉彎的沖積平地上，在一片峻嶺之中。
部落的入口是一個社區籃球場，場上沒有嬉戲的人群，只有一顆籃球跟一輛腳踏車靜靜地在遮雨棚下躲著陽光。穿過部落裏的小路，我們這些大卡彷彿是穿著不合腳的鞋，在逼近馬路的房屋間穿梭，看來有些許侷促的尷尬。

到達營區口，營區守衛看來卻是丈二金剛摸不著頭腦般地狀況外。經過科員一番協調，才知道原來營區裡的大頭們都下山去啦，沒人可以監管我們的卸貨，不知是緊急事件或是之前沒有商量好，總之我們在這裡賺到了好幾個小時的冬日陽光以及清澈的山間微風。停在廣場上，原本看來帶著肅殺之氣的軍卡，也在這樣的氛圍裡，平添了一股慵懶的氣息。
我跟其他學長學弟一起坐在軍卡邊，吃飯閒聊、看老鷹在山中盤旋。也許是受到氣氛的影響，不知道誰起頭的，我們開始分享每個人的獨特旅程和私房景點。那是屬於自己的私有領域，是無論哪個時刻，都存在在心中的一段小小的慰藉。雖然也許那其實是一個眾所周知的景點，但在我們自己的心裡，卻都是一段獨一無二、有特殊療效的回憶。

接近傍晚的時候，我們把貨卸下，披著滿山的星光踏上了歸途。爾後在我的心裡，便一直保有一塊屬於這個午後的南橫的空間，在心情煩躁的時候，只要想起不斷盤旋的那隻老鷹，就彷彿回到那個有著陽光和微風的時刻，看到那個懵懂的自己。
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雖然退伍後一直很想去走一趟南橫，但卻一直撥不出時間。不幸地，在莫拉克颱風的肆虐下，南橫的美景已不復存。受傷的山嶺，傷口何時才會癒合呢？抑或是如我那些永遠不會再回來的歲月，只能在相片的提醒中，找回過往那偶然卻永恆的一瞬？

小小的幸福

2009-12-18T18:24:00.003+08:00

有句話是這麼說的，「太陽底下沒有新鮮事」。對我來說，這句話其實有點難以理解，因為我總認為，在我每天的生活中，新鮮事總是不斷地在發生的。

雖說是新鮮的事，但其實並不稀奇。只是我喜歡用一種新奇的眼光，去期待，或去欣賞一些故事。既然每個人都如此不同，那每個人與人之間的故事，又怎麼會一樣呢？無論是喜怒或哀樂，每分每秒，在每個角落，都有著各式各樣的故事正在發生。就是這些在這世界裡微不足道的小小故事，組成了這個精采無比的花花世界，用一段段不同的人生。

我喜歡「魔戒」對於創世紀的描述。世界是在維拉的歌聲中逐漸成形的，初始，是美妙和諧的樂章，但緊接著，因為馬爾寇蓄意地破壞，世界出現了陰影、恐懼與黑暗。但這一切，其實早在大神所掌控之下，有光便有闇影，地球總是有一半沒有陽光的。音樂是很奇妙的，三度音創造出悅耳的天籟，二度音卻常讓人煩躁不堪。也許人生就像這一首首的樂曲，小小的音符，創造出各自不同的精采。

坐在路邊，看著過往的人、人與人、人與其他動物、人與其他事物、其他動物與更多的動物、各式各樣的事物交織在一起。只是這樣想著，似乎就可以感受到一股活生生的脈動，讓你知道，世界是從不靜止的。用句冷山裡的話，「當你熟睡時，你以為世界靜止的時候，微生物們卻仍不斷地工作著。」不只這個地球，甚至在我們所知的以外，整個宇宙，也是每天都在上演著誕生或結束的故事吧。
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所以，我一直都很喜歡記述一些每天看到的小小圖畫，或稱之為是人生的音符。縱然它只是創世紀中的兩隻手，或是四季中的一小節，但卻仍能從音符中，感到全篇樂章帶來的那份感動。
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在往平溪的山中馬路邊，滿臉風霜的老婦人，擺著小攤子賣點山產。是生活，也是生命力，無論辛不辛苦，我想只要有她願努力的對象，她就會覺得值得。

在便利商店裡，媽媽把架上的小點心，一個一個拿下來給她的一雙小兒女看，小兒子決定要吃芒果慕斯，而小女兒則想要吃"媽媽覺得最好吃的"。

等紅燈的時候，隔壁摩托車上有對情侶，後座的乘客把前面駕駛的安全帽拿下來，用手梳了梳他的頭髮，然後再把安全帽放上去，小心仔細地扣起來，然後把手放進了他外套的口袋。60秒的紅燈，似乎是如此地短暫，但只要兩個人在一起，也許每分每秒，都是值得紀念的永恆吧。
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很瑣碎的事情，但卻是很幸福的世界呢。當然，這世界並不總是全然幸福美好的，在幸福進行著的時候，同時也有許多不幸正在發生。只是我仍願意相信，每個人每件事，都有其善的一面。我們都站在不同的角度看世界，對於某方面來說的善，也許是另一方面的惡；這部份的甜，也許卻讓另部分的人承受了莫大的痛。世上沒有什麼絕對的事情，畢竟成功與失敗總是會同時出現的，而陰影也將永遠跟隨著光而存在。

幸福不會是永遠的，但不幸也只是暫時的；因為天空總不會永遠晴天，但也總不會永遠陰天。有時，我們會為了晴天的熾熱艷陽苦惱；有時，我們會為了雨中的一把傘幸福。我們總是可以期待著幸福的時刻，不只是期待陽光，而是期待著，那份出現在生活中，小小的幸福。

而我，只要每天能看到一點小小的，幸福的故事，就可以覺得，這世界依舊是存在著幸福的。

ps. 獻給所有讓我看過你們的幸福的人，也祝福曾經讓我看到你們的難過的人。
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原寫於2005年7月29日。

當下的永恆

2009-12-05T10:51:00.003+08:00

下午，跟朋友坐在旗津的海邊，看船進進出出。我想起曾經跟我一起來過旗津的家人朋友們，我們也曾坐在這裡看船。我問朋友說：以後，我是不是也會在某些時刻，想起現在的這個景象呢？

我想起神隱少女裡面的一句話：過去的事情絕不會忘記，只是暫時想不起來罷了。

朋友突然問我，你相信永恆的感情嗎？

我想了很久，然後我說，我以為，所謂的永恆，其實是存在於過去，而非未來的？
因為過去無法改變，才會變成永恆。未來的變數太多，誰也不敢保證；況且，就連宇宙都有結束的一天了，未來也總有盡頭。

對於感情，我想，與其去期待未來的永恆，也許首先該做的是，把現在的每分每秒當做創造永恆的契機，是不是會讓自己更能珍惜和把握這份感情呢？

所以我想，所謂的真愛，也許不在於感情有多長久，而是在於，我願意為了這份感情，付出多少創造值得回憶的永恆的努力呢？當我們都願意努力，自然就會越走越久吧。

以上，只是我吹了一下午海風的的自以為是及自言自語....=)
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原寫於07年11月18日

現在的我認為，永恆其實存在於當下的這一瞬間，而無論過去或未來也都如此。

就在當下的這一秒，現在所發生的事情即將成為不可改變的過去，而那即是永恆。而也同樣地在這一秒，我們做了一個決定未來如何進行的選擇。無論時間線有多長，所有的時間都會匯集在當下的這一點，因為只有當下的這一刻的我自己，才是在呼吸、在活著的、在動的我自己。

也因為如此，接納當下的自己，同時也代表我必須接納過去的自己與未來的自己，因為現在是由過去累積而成的，而當下的努力則會成為未來的資產。

活在當下並不等於及時行樂，而是我為了當下的每一刻都會成為我的未來而努力，唯一我們能把握的就是此時此刻，當下這一瞬間，才是永恆的存在之處。

齊豫／李香蘭

2009-10-12T11:59:00.001+08:00

"齊豫／李香蘭"

一首很棒的歌，一個我超愛的歌手。雖然我想我應該不是第一次聽到這首歌，不過因為沒什麼印象，所以我還是當作第一次聽過吧。

王菲／不留

2009-10-09T19:45:00.004+08:00

"王菲／不留"

在"將愛"這張專輯裡，我最喜歡不留。

不完全是因為它的編曲和旋律很對我的胃口，我愛的是歌詞的最後四句。

張開手掌，也許哀傷被風吹散。
收起拳頭，於是快樂被我留下。

雲

2009-10-01T13:12:00.004+08:00

坐在機車後座，最常做的事情就是看雲。
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早上出門的時候，心情仍然有些低落，昨晚惡夢的困擾還沒完全揮開。

今天的天氣不甚好，雲層很低，遠方有片黑壓壓的大雲層蓋在觀音山上，讓觀音山看起來像是戴了頂帽子，不是很好看的那種。

被大帽子蓋住的觀音是否就被遮了眼呢? 被遮了眼的觀音還會像原本一樣，保有祂清淨無垢的心，或是也會像塵世間的凡人一般，為眼前的黯淡心煩意亂呢?
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過了新五路和中興路的交叉口，上方糾結盤旋的高架橋在這裡一路糾纏著往右邊的永安大橋去了，視野豁然開闊了起來。五股交流道的高架橋通車以後，這段路上的車少了不少，只零星偶爾還會點綴一些大便當盒或大蝸牛，在路上橫行霸道。
車行的左方是泰山一帶，此時那些原本不甚高的山丘被雲霧所圍繞，看來增添許多氣勢，彷彿這裡也是有靈之地，平凡的山，也會因被蒙上了虛無縹緲而美於神祕。
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快速道路完工後，橋下多了一條道路，可以避開成泰路上的心煩意亂。
車的右方是蘆洲，近處的天空鬱鬱地壓著起伏的天際線，讓此時的城市看起來像是早上的我一樣，城市中總會有的陰暗角落。

雲層在近處張狂著，看來卻是無法顧及到後方了，或是因為它們的力氣都集中在前處了?
蘆洲後方的天空，此刻是明亮的，金色的陽光從雲層中穿透，像是梭子一般，編織起一床薄如蟬翼的紗，輕輕地拉起皺摺，攏住前方一團吸水過多的陰鬱的棉。

有用處嗎?

也許吧。

因為越往河口，雲層的顏色越淡了。
從左右兩側延伸過來的黑雲，逐漸變得稀疏，像是曬在地上捶打過的棉花越打越是鬆散，一鬚一鬚地捲了起來。陽光一烤，就像剛出爐的丹麥麵包內餡一樣，看起來是鬆散的金黃，口感卻是紮實的綿密，還帶著點焦糖香，在嘴裡緩緩地舒展開來。

關於我，以及我的舊鞋

2009-09-25T18:39:00.001+08:00

我是一個戀舊的人。
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大門外的鞋架上，擺滿了各式各樣的鞋。屬於我的有三雙，皆不甚新。其中有兩雙，甚至已經可以用破爛來形容了。
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三雙鞋中，年紀最大的是一雙籃球鞋。

許是因為品牌的緣故。雖然是籃球鞋，但卻有著滑板鞋的型，如果沒有特別注意，多數人其實不會注意到它的正式身分。和一般的籃球鞋比起來，鞋頭稍微寬大了些，側邊因為材質跟顏色的關係，看起來也較厚。米白色的底，側邊是黑色的絨皮，摸起來稍微有點粗粗的，卻有種鑽人心頭的扎手的癢。兩側邊還縫進了一塊迷彩的圖案，搭配上從軍中帶回來的迷彩長褲，剛剛好。

我很愛這雙鞋。我還記得買下它的那天，是一個晴朗的午後。雖然本已有想要買鞋的打算，但那天其實本來只是想隨意看看，並沒有一定要買的決心。跟阿丹在西門町的美國街裡亂晃，隨意晃進一間DEKLINE的專賣店，試了大約兩雙鞋後，店員拿出這雙比我預算稍高了一點卻十分吸引我的鞋。
當然你知道結果了，最後我掏空錢包，把這雙鞋帶了回家。爾後，它陪我走過許多地方，台灣各地、新加坡、馬來西亞、日本，一路到現在。從我大三經過當兵，走到我研究所，從懵懵懂懂走過憤世嫉俗，一路到現在任性妄為雲淡風輕。

因為騎車打球的關係，鞋跟的底已經磨破了，露出裡面層層疊疊包覆的材質。破了洞反而可以看到它作工良好的本質。也許是因為看多了外表精美的劣質品，當拆開精美的外表，發現它的內裡跟它的外在一樣好的時候，可能是證明了自己當初的確花了一筆值得花的錢，有種令人感動的驕傲。
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第二雙是紅色的CONVERSE籃球鞋，剛回家時還是鮮豔的暗紅色。側邊以白色為底，一如其他的CONVERSE，上面有著紅色的勾勾和星星，一雙一望而知是CONVERSE的鞋。

最初要買下它的時候其實猶豫很久。那是在公館某個運動用品店的拍賣場上，其實我看上的是一雙咖啡色的帆布鞋，但當時我的鞋架上已經有兩雙帆布鞋了，我極需的是一雙可以運動的鞋。挑挑揀揀之後，大概剩下三雙在考慮吧。
當初如果是我自己去買的話，其實我應該是不會帶這雙紅鞋回家的。我身上的顏色一向保守，白色、黑色，比較亮一點的顏色頂多是綠色藍色之類的，紅色對我來說過於招搖，一直以來都不曾出現在我的身上或腳底過。
但當時的我正處在一個認為自己極需改變的狀態，但其實卻又不知該往何處去，那時的我對週遭的一切充滿了甚深的無力感，可一直到現在我才發現，其實我當時是十分憤怒的，而我卻壓抑了那份憤怒，或是我只允許對自己憤怒，就像一個僵局，把自己卡死在那裡。

總之，在阿丹的鼓吹下，我帶走了這雙我過去不屬於我的顏色的鞋。而它也忠實地陪伴我跑過各種時刻的森林公園，陪伴著我和我親愛的夥伴，共度無數個美好的夜晚時光。在和平新生路口的天橋上，我們一起望著腳下穿梭不息的車流；坐在露天舞台的座椅區，我們一起看遠方在黑夜中閃爍的101。而隨著我們共度時光的消逝，隨著被拋在腦後的步伐，隨著牠的逝去，我心中曾有過的死結和傷痕也在不知不覺中，緩緩地被撫平、消散在一株株的大樹之間。
如今小紅鞋因為森林公園的紅土道，原本紅白相間的外表又蒙上了一層紅色的灰，整雙鞋紅通通的，連內墊也因為鞋跟早已磨破，讓紅土趁隙而入，鋪滿了整雙鞋底。

它已顯老舊的外表，對我而言，代表著的是每次跑步之後，沉澱在過去的日積月累和物換星移。簡單說，那是時間走過的軌跡。
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最後一雙，是我最近才得到的。

白底黑邊的休閒鞋，是我最喜歡的一種顏色搭配，看起來是帆布鞋款，但側邊卻又不如帆布鞋薄。側邊的黑邊上，還裝飾有藍綠色帶的條紋，並不過分搶眼，卻讓這雙鞋看來靈活了些。仔細看，兩側的黑邊上繡有不過份繁複的花紋，一路到鞋頭的圓，看起來像是過節時會剪貼在紙窗上的那種民俗圖騰。

對比其他兩雙鞋來說，這雙鞋算新。但於我而言，穿在腳上沉甸甸的實，卻讓它不只是一雙新鞋，彷彿上面還有著其他什麼東西的纏繞，讓眷戀縈繞心頭。
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我是個戀舊的人。

雖然我並不是沒有錢買新鞋，也許是我常捨不得花，但我知道，真正阻在我面前的，其實是我對過去的放不下。對於去熟悉一雙新的鞋，對我來說是要花時間，也要花一點勇氣去冒險的。
一雙鞋對我來說，當然不只是物品，但讓物品不只是物品的，是我那細細碎碎的瑣屑生活。或者可以這麼說，當物品沒有了回憶，它就只是物品。有時我看著過去，隱隱然卻感到對未來的茫然，那也許，是一種對未知的恐懼吧?

但誰說放不下過去就不好呢? 一直到很後來我才知道，人要不要往前走都是看自己的，可若丟掉了過去，那過往的那些人事物，就真的逝去了。能讓回憶綁住自己的只有自己，而從來也只有自己，才能讓自己被回憶綁住。

我曾被回憶綁住很久。我也曾以為，只要我忘記過去，就能往前方邁進。
可後來我才發現，因為現在的我是過去的我所累積的，那是不可能分割拋棄的，所以如果沒有好好帶著自己的過去，要前進真是一件非常困難的事情。而改變往往就在放棄改變的時候發生，也許因為在那當下，我們接受了過去拒絕接受的事情，所以我們才得以從過去的枷鎖中解脫。
有些時候，越掙扎只會越被困住，當靜下心來，不知不覺中卻發現，原來綁住自己的繩子早已消失。

但那跟戀舊，卻是絕對不同的。我們會想念過去，但過去早已過去的事實，卻是永遠不變的，無論我們再如何努力，過去是絕對不會回來的。
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我穿著這些鞋，從過去走到現在，彷彿它們是唯一見證我走過的路的神父，而我將我的雙腳很穩當地依託在它們身上。

其實，也許新舊皆無所謂。新的有天會變舊，而舊事物，又未嘗不是沒有經過新事物的階段。我或許只是想在這許多的紛紛擾擾中，尋找一個可以讓我安穩靠著的地方，尋找一個可以讓我安心的感覺，靜靜地在他／它的懷抱裡沉睡吧。

就像我戀著我的舊鞋，就像我仍戀著我的過去，卻仍然繼續往前走。

To all the ships at sea

2009-09-21T17:04:00.002+08:00

有時候難過時，我跟其他人一樣，偶爾會想著，如果能把這些事情忘掉，會不會好一點呢?
失憶以後的人，就不會痛苦了嗎?

我沒有失憶過，所以我並不知道。但如果現在要我回答的話，也許我會說，失憶的人，也許會因為知道自己其實有過去，卻完全遺忘了而痛苦吧....?

如果所有事情都遺忘了，我們會就此得到解脫嗎? 忘了過去的痛苦，就會得到幸福嗎? 或是我們會苦苦追尋著自己的過去，為了遺忘過去的幸福而感到痛苦甚至為了遺忘的痛苦而更痛苦?

沒有了過去的回憶，現在的這個我還是我嗎? 如果沒有了過去，那現在的我又是什麼呢?
當我遺忘了的那一瞬間，我是否會驚覺過去的痛苦不只有痛苦，所有被折磨的心其實都曾經熱情四溢?

能感到痛苦，是不是也是一種幸福呢?
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突然很想看Eternal Sunshine of The Spotless Mind／王牌冤家，雖然現在我聽著的是Message in A Bottle的配樂，然後在平靜無波的海裡遊蕩，寫一封給海上劃破一方寧靜的船隻們的信。

秋之名

2009-09-10T20:52:00.008+08:00

出門的時候，我在院子裡被一陣大風吹停了腳步。皮膚暫時接管了眼睛的工作，於是我感覺到風吹上手臂，把手毛給梳順了，讓每個毛孔都有足夠的空間呼吸起來。
陽光從大樓的縫隙中跟風一起吹進來，許是因為風吹熄或消融了什麼，陽光不再刺著地面像烤盤似地滋滋作聲，像打了一地的蛋黃溫和澄澈，跌落時還有清脆的啪搭一聲響。

不知不覺，秋天已經輕輕擁抱這個城市。

是什麼時候開始的? 是從晚上下班後，讓晚風在手臂上激起一陣疙瘩開始的呢? 還是從下午走在路上時，發現陽光逐漸濃厚而不再透亮開始的呢? 或許，是經過公園時，聽見鳥兒在落葉上跳躍的痕跡，看見風追著落葉奔跑的聲音時候，是從那時開始的吧。

那是，也不是一個連續的過程。

我總突然會在某個時刻，因為感受到身處在秋天的懷抱裡而歡喜了起來，想對著岸邊在漁船上嬉戲的白鷺鷥宣告我發現秋天的存在。但其實在這之前，我早已清楚地看過秋舞躍的足跡，落在四周踢踢躂躂。
是否那就像，一個聚著水的水桶，就算它早已裝滿著水在那，但在不為人所用之前，水桶之於人，便沒有意義?

於是秋雖然存在於此，但在不為人所感知之前，秋便不存在，不存在於那人的心中。或者說，當然秋是存在的，只是在未感知之前，秋便只是一個記憶，一個名，雖則它一直都在，卻並不被指認出來。直到積累至某個逐漸溢出的時刻，一個並非偶然卻偶然的時刻，才被指涉成名。

也許，我只是在等一個訊息吧? 畢竟我已不再像隻警醒的博美狗見影就開槍。也或許我從來就不像博美狗，我總是緩緩地呼吸、觀察、感覺、積聚著周遭的點點滴滴，然後等。
於是我在這些日子裡，輕輕聽著風畫過空中的痕跡、靜靜看著陽光潑灑在空氣中的顏料、緩緩踩進林間鋪滿一地的枯黃。

直到我被風吹進濃重的鵝黃裡感到一陣溫和柔軟，直到步伐被我踩進枯葉掩埋卻再碰觸不到土壤。
然後我指認出秋，與愛，使之為名。

回憶

2009-09-03T17:25:00.007+08:00

我原以為，
小島上燦爛的明月，
眩惑的是我心，
但其實，
從來都只有眼睛會被困惑。

閉上眼睛，
身體就在流沙裡，
沉醉，
而心跟著，
陷落。

捧起滿手金黃，
篩落一地的疼痛。
是我的? 是你的?

風欲吹散一切，
濕潤的掌卻仍頑強，
讓枝微末節直扎入心。

意義

2009-07-27T18:01:00.004+08:00

當橋和路、雲和街不僅僅只是一條路的時候，

文字就有了其他讓人心動的意義。
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謹以此紀念我部落格的第一百篇文章。(還未成文的斷簡殘篇不算)

中隊四點集合

2009-07-24T20:02:00.009+08:00

台東車站前的廣場上，有塊很大的雕塑品，名曰"開天闢地"，是楊英風的作品。

車站前面的廣場，原該是綠草如茵，但也許是缺乏維護，灰沙與綠草的家園爭奪戰，看來是灰沙佔了上風。也罷，如果不是在一片荒蕪之上，開天闢地的過程又有何意義呢?

收假時間是下午四點，剛好是下午辦公時間結束，活動時間開始的時候。從高雄開來的列車兩點多就到站了，雖然在我印象中，她似乎從來沒有準點過，但也從來沒讓我逃難般地奔回營區。我總有些許時間，在車站外左側的椅子上坐著，靜靜地看著剛買的雜誌、或身旁的人、或遠方的風景、或自己的思緒。
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海巡署東部地區巡防局訓練中隊，地址是台東市岩灣。

營區不大，大約只有我母校國北師一半的大小。正前方大門看出去，窄窄的雙線道通往站前，兩旁種了一整排的木麻黃。正門剛好是一個路衝，來往的車輛在大門前左轉，繞往後方的村落過去。右轉是條小路，通往鄰近的農家，偶爾，會有牛從小路慢慢地踱步出來，搖頭晃腦地叫幾聲之後，漫遊到路旁的雜草堆裡吃草。

從大門往裡看，正面迎來的，是東巡局的局辦公室，裡面除了協辦的義務役、負責營區安全的警衛六中隊之外，多半都是比我們高好幾階的長官。左側有一個體育館，清晨由我們負責打掃，晚上由菜鳥負責關燈，因此剛進入中隊的前幾個月，一天多半是在這裡開始，與結束。

穿過辦公區，是一塊很大的草地，大約呈現長方形，但在左上角處卻多了一塊。中央有條小路連接辦公室與後方的訓練中隊，也就是我待了十個月的家。草地被總長約500公尺的道路圍繞著，過了農曆年後，新任隊長總會在四點的運動時間帶著全隊一起跑個幾圈，大約是兩到三圈吧，邊跑邊答數，然後自由活動。
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活動1: 心輔室看報紙。
什麼報紙都有，除了蘋果日報常常無緣無故地消失，但總能在士官長的房間裡找到。(不過可能會少了有泳裝美女的那幾個版面。)

活動2: 羽球。
我們這些小兵不像長官們可以在體育館裡打，我們只能在風不大的時候，隨便找個空曠地方打打。我不算強，但似乎也不算弱，拿來電小亮還綽綽有餘。最常被說的缺點是，動作過大(你是在跳民俗舞蹈嗎?)。

活動3: 壘球。
士官長們很愛打壘球，加上我們又有大帥哥國手鎮嶽學長，這也是我第一次自由活動時間參加的活動。雖然我老是接不到球(為什麼別人好像都可以把球吸到手套裡，我卻老是看不到它在哪呢?)，但我很愛揮棒的感覺(我的打擊率還不錯哩)。老實說，打到球的那一瞬間，還蠻爽的!

活動4: 桌球、撞球。
中隊裡面有個休閒室(正式名稱是哺乳室，行政院規定的，轄下單位都應成立哺乳室，我們也只好遵從上命，裡面還有搖搖木馬、小溜滑梯、童書等兒童遊樂設施，檢查用。)，裡面擺了張桌球檯，信良組長、振州學長都很愛打，跟他們比我是三腳貓，這時候就換小亮電我啦。(不過也許我會贏雅惠輔官。) 輔官難得打打桌球，但被老欸士官長無情地訕笑。(心輔官妳在做復健嗎?)
年後，在前任隊長的提議下，我們也各出了點棉薄之力，休閒室多了一張撞球桌。然後就變成士官長平日的休閒之一。我? 我是觀戰的路人。

活動5: 玩妞妞。
我們中隊養的黑狗(退伍後半年，妞妞生孩子的時候難產過世了，但留下了妞妞二號，但妞妞到底去哪找來的爸爸，我們也不知道，營區裡明明只有一隻狗啊。也許，生命總是會自己找到它的出路。)。

活動6: 飛盤。
有草地、有陽光、有帥哥(信良組長、宇祥學長和鎮嶽學長)、還有一個頭很大的跟班。雖然我總覺得我是被找去幫他們撿飛盤的。
(跑跑跑，跳接!)
(阿斌(親切的組長總會用一種特殊的語調叫我)，如果你等一下直接學妞妞咬飛盤，我也不會surprise。)
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四點，自由活動，讓緊張休息一下。

往山的那一邊去

2009-07-24T17:12:00.009+08:00

出了台東車站，是一片很大的廣場。

正前方遠望，看來十分高峻的山嶺在天空下聳立著，當陽光在山巔上駐足的時候，那亮眼的白總會讓我以為那山頂有著終年不退的積雪。一直到很後來我才知道，原來卑南溪和志航基地就橫躺在山腳下，從我的營區後面，一直到海口的活水湖那。
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從新訓中心撥交時，我們並不是坐火車。一台標示著花東旅運的橘紅色遊覽車很明顯地標示著我們的去處。從嘉義中坑到台東岩灣有多遠呢? 我無法告訴你確實的距離，但我可以給你一個提示，我們看完了神鬼奇航(Pirates of The Caribbean)，第一集到第三集。

但我其實一整路都在昏睡，對於這段遙遠的旅程，我的印象只有幾幕: 中坑營區外，永無止盡的鳳梨田和甘蔗田、仁德服務區裡，濃厚的烤香腸味(我後來一直在想，那天的烤香腸似乎是烤焦了)、車過高雄中正交流道，我一度好想叫老妹在她的窗口揮手、艷陽下，南國的漁塭中有水花不斷地舞動，我的耳邊是老媽驚訝的聲音(直到此刻，她才知道我已經離家越來越遙遠，在前往台東的路上)、半山腰，一列橘紅色的莒光號正奮力地爬坡著、然後直到我們穿過山脈，我才發現原來東部的陽光總比西部多了一份清澈的燦爛。

然後我繼續睡著，半夢半醒。直到Will從海洋那一端的綠光中出現，我們被告知再20分鐘就會抵達，於是我睜著眼睛，望著窗外紫墨水一般的天空，用我還沒完全甦醒的腦袋發楞。沿路的點點燈火告訴我，現在是即將入夜的歸巢，但對我來說，這卻像是天將亮前的微光，一個即將啟程的訊號。
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說說我為什麼會到山的那一邊去吧。

過去我都對外宣稱，我是因為籤運不佳才被分發到台東的。但事實上，我是自己選擇要到台東去的。

小選的那天，其實我心裡沒有什麼底，也沒有想過要往哪裡去。當看到眾人努力在爭取自己想要的單位時，我站在大太陽底下，愣愣地跟旁邊已確定當憲兵的同梯有一撘沒一搭的閒聊。

(你沒有想去什麼單位喔?)
(沒啊。到哪就哪囉。)
(聽說海巡不錯，考慮看看吧。)

就在他的一句話後，我排進了海巡的班隊。
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來者是個中巡的下士，胖胖壯壯的，長的有點像納豆，不過更帥氣一點。
帥氣的納豆在一群菜兵前面口沫橫飛地說著，可進入我腦海的聲音卻多半是旁邊熱烈鼓噪的蟬鳴。納豆說到一個段落之後，看看手上的資料夾，丟出一句話。

(有人想去東部嗎?)

接著是一陣靜默。可這兩個字在我的腦海裡沒有停留多久，我舉手。

(很遠喔，一趟車至少要六個小時喔，而且不比外島，沒有交通加給的喔。)
(嗯。)

我沒什麼遲疑。只靜靜地像是受到什麼感召一樣，在腦海裡浮現出過往留在山的那一側的足跡、回憶與心。
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心往哪裡去，腳就往哪裡去；腳往哪裡去，心就在那裡。
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2025T二兵蔡仁斌，若抽籤通過，自願分發至東部地區，以此為證。

也許....

2009-07-21T20:45:00.002+08:00

不只其他人，就連我問我自己，為什麼你討厭照相? 我都回答不出來。

討厭討厭討厭討厭討厭討厭....，我一直以來都是這麼說的。

可那真的是討厭嗎?

其實我一直都知道，那是害怕，很明顯地，非常非常害怕。

那到底，我在怕些什麼呢?

也許，我最害怕的，其實是我自己。
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安塔芮絲老師對我說: 也許，你是來還債的吧，所以你的川裡，才會有四道水流，如此波折。
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那是不是只要我築起堤防，就不會氾濫傷人呢....?

五月天／你不是真正的快樂

2009-07-21T00:12:00.002+08:00

"五月天／你不是真正的快樂 (Live)"

我用五分鐘的時間喜歡上這首歌，然後愛它一整天。

最後，我問我自己，你是真正的快樂嗎?

Answer: 當我在你們面前笑的時候，我是真正的快樂，因為我喜歡你們，那真是一件可以讓人從心底笑出來的事。

running

2009-07-17T19:48:00.005+08:00

如果有人七點在開封街一帶看到一個穿迷彩褲逃難般死命奔跑的大頭鬼，對，是我。

放心，地球沒有要毀滅，我只是在盡我工讀生的本分而已。

風好大。

雲好像有點厚。

人多很難跑。

穿越障礙物，左、右、左、右。

我可以學摩西分紅海把你們分開嗎? 穿熱褲的小姐們?

大地震

2009-07-17T19:44:00.004+08:00

剛才店長對我的包包產生了莫大的好奇心(在此上班時刻....)，所以我們就來了個大地震。
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品牌:Airwalk. (好普通....)(....那妳買一個新的給我。)
顏色:黑底，上有綠色繡字。(好黑....)(....妳種族歧視喔!)
內有:
手機兩隻，三個門號。 (你是有幾個嘴巴??)(我狡兔有三窟....)
小說四本: 柳林中的風聲、愛麗絲夢遊仙境、京都思路、鬱林湖失蹤記事。 (你是有幾隻眼睛?)(妳以為我是什麼妖怪....???)
木製環保筷一雙，配上一隻木製湯匙。 (請保護地球。)
用了八年多的錢包一個。 (非常非常破，可是我還愛它。)
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插播。

錢包內有: 消費券數張、超票數張、發票數張、野口英世一張、貼了mono貼紙的悠遊卡、信用卡一張、健保卡、身分證、汽機車駕照、iCash一張、國北教大借書證、綠島觀音洞的籤一支、大頭照一堆，出國時掉護照需要 (如果連錢包都掉了咧....?)(找個當地人嫁了，入籍。)(逼婚嗎?)(如果有必要的話。)、保險套一個....。 (你帶這個幹麻?)(招財....!)(....不是以防萬一喔?)(也是可以有這種功能啦，不過....。)(不過....?)(妳可以把它想像成是中威力彩的那種機率....。)
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OK繃一盒。 (我常莫名其妙出現傷口。)
星巴克隨行杯一個。 (京都的欸....。)(好心人送的。)
撲克牌一副。 (阿冰的移動賭場。)
塗鴉本一本。 (塗鴉用，或上廁所的備用品。)
筆袋一個。 (內有筆。)(廢話....。)
手機USB充電器一個。 (可以去ibon充電，順便吹冷氣。)
鑰匙一串。
曼秀雷敦洗面乳一罐。
不知道什麼時候飛進去的蚊子一隻。 (飛出來以後被我電死了。)

阿彌陀佛....。

18路公車裡....

2009-07-17T18:27:00.004+08:00

陽光躺在窗邊的椅墊上午睡，

而我在座位上乘著陽光午睡。

於是椅墊、陽光、包包和我，都暖呼呼的。

ps. 所以我坐過站。

我啊我啊我....

2009-07-17T01:39:00.009+08:00

我喜歡笑，但不代表我不知道流淚的痛。

我喜歡奔跑，但不代表我沒聽過佇立的心跳。

我喜歡說話，但不代表我沒發現過無言的美好。

我喜歡跟狗吵架，但不代表我不會跟貓一起歌唱。

我喜歡大地的厚實，但不代表我不欣賞流水的柔和。

我啊我啊我，這些都是我欸。

所以，如果你問我到底是怎樣的一個人，嗯....我只好跟你說，你覺得我是怎樣的人，大概就是那樣吧。

但當然，你知道，不代表我不會反駁你。
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提示線索1:
我會學狗舔手背、我會學貓揉眼睛、我會學兔子啃紅蘿蔔、我會學老鼠啃法國麵包、我喜歡仰望天空、我喜歡彈鋼琴、我喜歡跑步、我喜歡在床上賴一整天、我喜歡在太陽下打滾、我喜歡蹲著打牌、我喜歡喝酒雖然我酒量非常的差、也許哪天我會喜歡上游泳、我喜歡所有我愛的人以及愛我的人....(擁抱)。

提示線索2:
我不會開大卡車、我不會跟鳥一起飛、我討厭茄子、我討厭苦瓜、我討厭吃魚、我討厭榴槤、我不怎麼喜歡芒果在我過敏的時候、我討厭感冒、我討厭正襟危坐、我討厭一成不變可是我卻常常一成不變、老實說我討厭照相、我想我永遠也不會喜歡蜘蛛而牠也不會變成王子或公主....(逃跑)。

重點是:
我喜歡笑，如果那可以讓天空亮一點的話。
--
聽聽看Lifehouse／Broken from Album "Who We Are"
是因為時空旅人之妻的預告讓我愛上這首歌? 還是這首歌本身就會讓我愛上它?

不管如何，我喜歡這首歌。

"Lifehouse／Broken (Live)"

ps. youtube不讓我看MV，好像設定某些地域不能觀賞，真奇怪....=(

結果啊....

2009-07-16T10:24:00.003+08:00

結果你知道我拿什麼敲自己的頭嗎?

超市剛出爐的法國麵包，還真是他媽的硬....，奇怪我的牙齒竟然可以咬斷這種東西....。但話說我連生紅蘿蔔都啃了，法國麵包好像也不算什麼....。

至少我沒有去撞榴槤，整個超市都是那個味道，真是他媽的....。

給昨天晚上的自己

2009-07-16T01:25:00.006+08:00

幾個小時前，如果你的手上有一柄鐵鍋，你可能會拿來砸自己的頭。

我想，你已經非常非常久，沒有讓自己處在這種瀕臨失控的邊緣了。換句話說，你的情緒已經非常久沒有這樣不穩定過了。

焦躁、憤怒、怨恨、厭倦、責怪，通通衝著你自己而來。

下午的那封簡訊和那通電話引發一切。
但你自己卻很清楚，你早已預知這樣的結果。

早在你又接起電話，早在你站在台北車站的月台等待，早在你搭上那班列車搖晃，早在你在離這城市並不遠的那月台上佇立，早在你在車站大門的台階上張望時，你就已預見這樣的結果。可你卻能睜眼說瞎話，假裝你自己並不是四年前的那個你，假裝你已經跨越那個時候，假裝你自己是個有力量去面對的人。

你還錯得真是離譜....。

你一直提醒自己不要做惡夢，可你其實一直都沒有醒來過；你一直提醒自己不要掉進黑洞裡，可你其實從來都沒爬出來過。

你從不想，也不願承認你並不滿足。你一直說服自己不是那樣的人，你一直抗拒自己其實是那樣的人。
可你的確非常依賴著他的依賴。你還真是可悲，也真是自私，甚至，自大。
你還自以為能夠救他呢....，可事實上你連你自己是誰都搞不清楚。
你自以為你不會跟四年前的你一樣，但你其實一模一樣。

你跟阿丹說，你雖然放任自己，但你有逃的力量。可事實上，你沒有。因為你搞不清楚，你該做的根本就不是逃，而是正面碰撞。
其實你並不是第一天知道你自己在幹嘛，但事實上，你是到了今天，你才真正知道你該做什麼，以及，你該怎麼做。
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看完Into The Wild，我平靜多了....，感謝HBO在今天晚上播出這部電影；也感謝被我的求救信騷擾的阿丹；也感謝鴕鳥先生這篇小故事以及提供者太君學長的一句話，那真是打醒我的一巴掌。

Thanks to you everybody. And today I'll be still I myself who I was yesterday.
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To 宏源，我應該要特別感謝你的。
你的一個小要求，讓我開始審視我過去半個多月到底做了什麼，那是今晚一切的開端。

縱使，我猜你其實不明白。=D

HP6，速記

2009-07-15T20:31:00.009+08:00

就像阿丹說的，去看哈利波特的電影其實已經是一種習慣。
無論我每次看完都一定會碎碎念一番，但我仍然每次都還是會掏錢進場，直到七集全部完結。

這集電影依然，優點是，看的出來編劇在劇情的取捨上下了功夫，可以略過的，都略過了；該著墨的，也都有脈絡，雖然仍然傳達不出原著的龐大世界與架構，但，至少是中規中矩，也不過份急躁，也不零零散散。

缺點呢? 大概是太過中規中矩了吧，整部電影非常，非常地平淡，我感受不到劇中人物的情緒，竟然連鄧不利多的逝去，都如此地輕鬆，就像他只是到巷口買了早餐一般的如常。

而我是如何界定一部電影好不好看呢?
端看我能投入的程度多少。因此，我會說，這部電影並不是很好看。
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今天最讓我意外的，是我竟然看到了Time Traveler's Wife(時空旅人之妻)的預告。

在此之前，我完全不知道這部小說被改編成電影，雖然我對改編成電影這件事並不感到意外。

這是去年我唯一一本一氣呵成看完，因感動而落淚的小說。時空交錯的小說電影不少，但這本書，我會列入同類型書裡，我最愛的第一名。
不知道電影能拍出多少感動....但我看到預告卻已有哽住的感覺。

"Time Traveler's Wife Trailer"

祝福了

2009-07-15T20:25:00.002+08:00

雖然我以為我已微笑地祝福過了，

但當我跟朋友說妳的時候，

我不知道我的眼中是否還有憂鬱....。

Dear sawa....(a letter to sawa)

2009-07-15T00:22:00.003+08:00

親愛的Sawa，不知道妳的口試結果如何呢?

我好喜歡妳的論文。雖然我上次已經說過了，不過我還是想說。
它讓我無法專心，我無法只注意在文字上，那有形體的文字，我直接被文字裡面散發出來的力量給攫住了，然後沉迷。

我沒辦法長時間閱讀妳的論文。
不是說我看不懂或不好看，而是我會被我腦子裡散發出來的思緒跟妳論文的力量壓住我的心，所以我必須重新整理沉澱。

雖然我並沒有猜測過妳的論文會是如何的樣貌，但我仍然好開心我看到的並非一篇爭取權益，論述雙性戀在社會上如何被誤解的論文，我看到的是，妳對人的，好深好深的關懷。我並非是說論文裡面沒有那一部分，那感覺....不太一樣，我以為，妳其實，是從看一個人的角度去做出發的，而非，從一個雙性戀的人的角度去出發的。

我以前曾經思考過一個問題，所謂的尊重多元到底是什麼呀?
我說，我尊重同性戀，尊重雙性戀，尊重LGBT，尊重弱勢，尊重少數，可我一直都覺得，那感覺怪怪的，欠缺了一點什麼。後來，我才察覺到，口中喊著去標籤化的老師，標籤其實早就已經存在在腦海了。我不是說他們不善良或致力於去達成一個公平公正公義的世界是錯的，他們其實一直都很努力很努力去改善我們的世界，我很敬佩也很認同，可我一直，都無法真心地去參與或是支持。

我運氣好，我所生活的周遭一向都是和平且友善的。也許也因此，我也很少以一個標籤去界定一個人。我一直在想，每個族群，每種標籤底下，不都是一個活生生的人嗎....? 我們有很多的不同，想法不同，背景不同，性向不同，但我們，都是人嘛....。

我並非刻意去忽略族群或標籤所帶來的正面力量，我一直都覺得，人是需要歸屬感的，是需要被愛與愛人的。但社會上不可能去避免有偏見或誤解的存在，人會因此而受傷，會因此而難過，所以我們需要志同道合的朋友一起發聲，一起去正面迎擊一些巨大的力量。

可戰爭之下，我們身為人的共有的部份仍然沒有改變。
其實，我們都只是想愛人，只是想被愛，只是想牽手，擁抱，親吻。我們都有人類共有的愛恨貪嗔癡。
但我們都不一樣，我們每個人都是一個獨特的個體，也許，尊重多元不是重點，尊重這個人本身，身為一個人的所有全部，才是最主要的吧?

我要說什麼呢?
我只是覺得，我似乎從妳的論文中，感覺到妳深切的關懷是因為她們都是人，只是她們是剛好有著雙性戀的標籤的人，而非因為她們是雙性戀，妳關懷她們。雖然都是關懷，可我覺得，那是有差異的。

而那讓我，感到溫暖。

我發現，我越來越少感到同情，或可憐這類的情緒。代替出現的是，一種敬服的感受。
她們好努力地在生活，就算掙扎，痛苦或傷痕累累，卻仍然努力生活。我不需要對她們感到同情或可憐，甚至悲憫。
因為，她們活的比我還要努力，還要用力。她們真正用心在為了自己的時時刻刻而活。

我只想對她們鞠躬，獻上我的敬意和佩服，以及真心地祝福，雖然我真的不知道我還需要祝她們什麼。

我也要謝謝妳，讓我看見這麼美麗動人的生命故事。=)

願，地球依然如常運轉。醉倒在陽光裡的，阿冰。

祝願

2009-07-15T00:12:00.002+08:00

新聞裡，那片古老且充滿智慧的土地正在騷亂。

不知行走中的旅者是否一切安好呢?

我祝願，願大地護衛你的步伐、願天空照看你的路徑、願微風安撫你的掌心。

因我相信，也期待，你會帶著滿載智慧的行囊，回到我們身邊。

我被這樣說著....

2009-07-14T00:13:00.004+08:00

我收到了一封從南國稍來的信。然後我才知道，原來有時候，我也會是別人的天使。

就算我只是輕輕地搭著他沉重的肩膀、或是靜靜地看著他落寞的雙眼。

我不可能救你，我沒那麼偉大。我只想在，你踩著錯雜的步伐跌撞的時候，輕輕、輕輕地，遮住你的雙眼。

於是，你說你看到了心。然後，哭泣著微笑，或微笑著哭泣。

謝謝你寄來的信，那會是我收過，最珍貴的禮物。因為那讓我長了雙翅膀，飛。

小趣事

2009-07-13T23:28:00.002+08:00

上禮拜六，教遠從NY回台的萱妹騎摩托車。
去河濱公園前，先到美而美吃了一頓很久沒吃到的台式早餐(天天都要吃早餐喔!!)。結帳的時候，我拿出五十塊準備給萱妹，熱情的萱妹一邊搖手一邊拍胸脯說，不用啦不用啦，我請你我請你。

然後....然後....然後就很順手地把我手中的五十元撈走了。

這....嘴巴上說不要，身體倒是挺誠實的嘛....!! (攤手)
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跟朋友去師大的小酒館喝點小酒，在店裡的MENU上看到一段有趣的話。

本店可攜帶寵物，但除撒嬌外，請勿讓他們對其他客人實行攻擊、交配、偷竊等行為；若您攜帶的老虎可讓人把頭放進去而平安無事，請找櫃台洽詢表演事宜。

COOL!!
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跟太君學長聊到我曾經因為放在褲子口袋裡的手機的耳機線纏住公車座椅的扶手又勾住包包，結果很尷尬地在眾目睽睽下表演了一場耳機線脫逃記，讓公車在站牌等了我幾十秒....所以學長推薦使用，收線器。

然後我就在購物網站上看到一段收線器的使用說明。(記不太清楚了，大概是這樣吧。)
"本收線器的頸掛為可拆裝式，若您發生人身事故被勒住脖子時，請不要驚慌，也不要怕把頸掛拆下，以免發生危險。"
這是專門寫給我這種呆瓜看的嗎??

大不了老子就把自己當粽子賣了，再不然娛樂一下上班到暈頭的上班族，其實也沒什麼大不了的嘛。 =D

記，畢旅

2009-07-12T15:47:00.004+08:00

"南投內湖國小"

(11/20, 06)

剛結束一段六天的旅行，大學的畢業旅行。

對我來說，旅行有很多種形式。一個人常有的閒晃(一輛穿梭在城市與鄉村之間的摩托車)、或偶有的瘋狂(也曾一個人坐夜車到接近最南端的車站等待日出)、或三五好友的自由行小聚會，租一輛車或幾台摩托車，在山海之間留下些許的足跡，在黑夜的縱谷公路上找到一方車裡的小天地，每張睡臉上家人般的感動。

很少有機會，像這樣一大群人一起做這麼長的旅行，因為我一向並不喜歡這樣的旅程，總覺得旅行要慢慢地一站一站走，而不是坐在遊覽車上，觀光旅行團似地走馬看花。

但經過這次旅行之後，我想很多時候，旅行的形式並不是絕對的重點，而在於一路上，我們曾擁有過的人與時間，你的、我的、他的、我們之間的。

所以我想念和大家一起在遊覽車上面瘋鬧的時候；我想念在雲霧繚繞的清境上，和大家圍在綿羊旁邊照相的時候；我想念穿著制服，大家一起在國小裡排排坐的時候；我想念坐在半空中的G5上，只有我因為視野絕佳高興大叫時，其他人嫌我吵死人的時候；我想念在風沙大到睜不開眼的九棚，怨嘆沒有吉普車坐的大家靠在一起走路的時候；我也想念圍成一桌，擠在一起吃合菜的時候；也想念在大風中的夏都，風吹不熄的熱情晚會的時候....。

不短但也不長的一個禮拜，讓我慶幸當初沒有轉學成功，是一種幸運與恩賜。世事總難料吧，當下的我永遠也不知道，現在我急欲逃脫的枷鎖，在未來會是我責備自己的利刃? 還是一個放不下的美麗。

在大家幾乎碰不到面的大四，感謝有這樣的一個旅行，讓很多時候一個人走的我，能重溫一個班級在一起的那種溫暖的感覺；感謝我所有的朋友，容忍我的任性和依賴，在我剩下半個人的時候，給我的問候和照顧。

結束了這次的旅行，"畢業"這條前線已經迫在眼前了，越過了這條線，接下來的旅程是我們想像不到，也無法預測的。我們即將闔上這一段旅程，打開下一本更為變幻莫測的旅程，雖然難過或不捨，但有開始，就有結束，因為總有一天，我們所有的旅程也終將結束在一塊石頭上。

可我至少可以捧著這段旅程，握著你們的手，慶幸著自己曾經走過有你們相伴的這一段，因為有你們，所以我的旅程上不會有一行的空白。

網路重度依存

2009-07-12T15:28:00.003+08:00

其實，我搞不清楚我依存的是電腦，還是網路。

這樣說吧，其實，只要不看到電腦，不坐在電腦前面，我的網路依存症是不會發作的。但只要開了電腦，我就無法想像沒有網路的狀態了。我的網路重度依存症，需要靠電腦來引發，就像花粉之於花粉症一樣。因此，沒了網路，我不知道這台電腦還能對我有多大的吸引力。但也幸好，我還不至於到在馬路上走的時候還掛念著網路上的虛擬空間。

最近網路很不穩，三不五時的Lag弄得我很抓狂。我不是個有耐心的人，再說由奢入儉難，現在叫我回到撥接的年代，先拿刀砍死我吧。

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大五剛搬到新店的時候，過了兩個月沒網路的生活，除了只能在學校圖書館收收信看看文章，電腦對我而言就只是聽音樂和打報告的工具箱，但現在回想，也許那陣子是我看書看最多的時候吧，因為專心。

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(11/16, 06)
過了將近兩個月沒有網路的生活....昨天，網路公司來一陣敲敲打打，我的電腦又接上了這個虛擬的，無邊際的廣大世界。

這段時間，上課，打工，有時間就到圖書館唸書，翻翻報紙看看最近的世界在幹麻，好像也就這樣過去了。生活突然變的很悠哉緩慢的感覺。

打開瀏覽器的那一刻，突然覺得好緊張也好陌生。像是從沒看過電腦的現代原始人進入大觀園一樣。

隨便瀏覽幾個網站，這段時間又出了一堆專輯，又上了一堆電影，隨便看看兩個多小時就過去了。突然懷疑，我是否患了資訊焦慮症，到處暴飲暴食地吃資訊，也不管消化不良。

怕只是兩天過去，這個世界就換了一個新的大腦，不過是兩三天前的事，卻連掩埋場都找不到。

給親愛的我，以及過往的歲月

2009-07-12T13:52:00.000+08:00

神隱少女裡面有句話，已發生過的事情，絕對不會忘記，只是暫時想不起來而已。

我愛死這句話了，打從第一次聽到這句話起。那時，進電影院看神隱少女的我，還只是個高中生，雖然被這句話吸引，但我的確不知道，這句話帶給我什麼。

直到我迷迷糊糊地走過了將近六年的時間之後，在我努力欲遺忘曾經發生過的種種時，或說我以為我已經遺忘的同時，有個人重重地敲了我一記。敲的毫無防備的我像失了舵手的船隻在海上找不到方向地漂流。

原來，我只是在逃避，也花了好多力氣，在壓抑。
錢婆婆溫柔地提醒我，已發生過的事，怎麼可能會忘記呢? 也許就像船過，水怎麼可能無痕呢? 也許，我們只是刻意去忽略，那永不止息地的小小漣漪。

原來，曾經發生過的事情，一直都沒有過去。當我還努力想遺忘，我就絕對不會遺忘，我只是在提醒自己，我一直都還記得。我怎能睜著眼睛說瞎話呢? 不斷摸著傷口卻催眠自己那裡一片安好，我並不會痛。

所以，我哭了。我把不斷想推開卻推不開的過去的自己，慢慢地、小心翼翼地，拉進我的懷抱，很溫和地幫他包紮傷口。

我怕痛。但那也許不該是我拒絕去感受痛的理由。

也許，接受它曾經發生，才能真正地妥協吧。當我正視它的那一瞬間，我接受了過去那個一度被我排拒的我，我才真正跟自己的傷口妥協，我才能真正開始為了我而感到哀傷，而非疼痛。

也許，我學習到的放下，是我無論如何也放不下。
但放不放下，都已無所謂了….，縱然過往的歲月仍不斷地輕輕拍打我心中的海岸線，但我清楚明白，那已是過去。而我站在岸上的現在，讓它拍打我的腳踝，然後微笑。

雜感

2009-06-24T19:12:00.003+08:00

我想，如我一般，其實多數人，生活在這城市的多數人，除了晚上觀察固定每個月胖瘦輪一回的嫦娥小姐，平常應該是很難注意到農曆日期的吧，甚且，我們也很難確定到底那個現在看來圓呼呼的美眉是十五還是十六號的月娘。但幸好，騎樓下一個個燒的正旺的金爐們總是可以提醒我們，又是半個月過去了。

每到這個時候，走在騎樓裡，金紙的味道總縈繞不去，伴隨著一陣陣蒸騰的熱氣。冬天還好，總可以在經過爐旁的時候趁機暖暖身子，但夏天可就不同了，活像走在大烤爐裡面似的。可惜我們畢竟不如鴨掌那麼味美，燒壞了鞋底也不會有人心疼。

看看供桌上五花八門的飲料點心餅乾，也算是讓我這個平常甚少吃零食的傢伙注意到最近又有什麼新玩意的最好宣傳吧。
--
復興南路往和平東路的方向走，在快到路口的時候，捷運站出口的對面那一側，有著一棟透露著神秘的大宅。
高高的圍牆裡面有許多蔽天的老樹，為外面經過的行人和一排的腳踏車遮遮毒辣的太陽，而彷彿用盡全身力氣嘶吼的蟬兒們捎來的是夏天的訊息。

我一直都很好奇，那堵圍牆裡面有著什麼，除了眼所能見的東西，它有著怎樣的過去呢?
從捷運站的月台上偷偷窺視，只見一棟木造的大房子，和四周無盡的綠意。不過也許只有我這種想像力豐富的人，才會不斷幻想裡面曾經有過什麼樣動人曲折的故事，就像我們總會為家鄉的意樓編織一個動人的等待，卻不想探究到底哪一個傳說才是屬實。或許，是因為現實太過平凡，我們才總是追尋浪漫吧?

畢竟對住在週邊的住戶來說，大宅帶來的蚊子和髒亂可能會比傳說來的實際一點；而對地產開發的人來說，這塊地的價錢和未來才是值得關注的焦點。

那我呢?
對我這個路過的人來說，我只看到不知何時被斷了枝椏的老樹們，從沒有血液的褐黃傷口流出來的陣陣哀傷，以及從天上灑落而下，那遮不住的燦爛千陽。

F.O.D.

2009-06-23T00:31:00.004+08:00

"起飛預備!!"

跑進大阪伊丹機場滑行道的狗....。

(圖片來源：Yahoo! 日本)

我紅了耶....

2009-06-21T01:18:00.004+08:00

晚上瀏覽雅虎新聞的時候，意外發現驚人的事實。
微軟新開發的搜尋引擎的名字，竟然跟我的一樣....。整篇新聞稿都是bing來bing去的，真是令人害羞啊，知名度大增欸。

"有圖有真相，還挺美的呢(羞)"

Bing

歡迎參觀....不過為什麼要用摩天輪....@@? 而且這也不會改變我買MAC的決心....=D

小聚

2009-06-15T01:55:00.004+08:00

跟老朋友聚聚，是一件很棒的事情....。

以前總覺得，雖然地球那麼大，但總有MSN、facebook等讓我們能無時不刻產生連結的現代科技。但實際見面後才感覺到，原來面對面時的興奮、距離與真實感，是哪個軟體都取代不了的。你我的改變，也唯有面對面時，才能真實地展現出來。

我們曾擁有過共同的生活空間、有相近的生活體驗、有類似的生活故事。那是在過了這些年後，仍緊緊將我們的心繫在一起的，我們現在稱之為"回憶"的珍寶。

但我們都變了吧?
我們從彼此身上看到不同的成長及蛻變，審視著彼此離開校門之後，時間的軌跡在我們身上所留下的，外在及內在的圈圈年輪。

可我能感受到，那始終一直存在著的，環繞著整桌的深厚情誼。
從哪發現的呢....? 從我們並不只談過去，還談未來，以及最重要的，現在。從將我們從過去連結到現在的，那一直都存有的，厚實卻無形的存在。
原來連結我們的存在並不只在過去，也在現在。

其實，我們也一直都沒變呀....。

沒變，真好。對吧?

ears breathing
Mairi Campbell and Dave Francis／Auld Lang Syne

木棉飄雪

2009-06-03T01:21:00.002+08:00

那天下午的天空很陰沉，雲很低很低地壓著整個城市，聽說最北端那個靠海的城市還下起了大冰雹。台北彷彿變成攪棉花糖的大鐵盆，黑色的棉花糖自環繞著整個城市的山邊滿溢出去，看起來卻一點都不甜。雖然雲層很厚，但卻不紮實，許是被強風吹著的緣故，擾動地很快速，偶爾陽光會從縫隙中穿過來，像是興奮的小鬼乘著一束束金黃之箭突破重圍，給這城市的住民一點溫暖。

我沿著仁愛路開車，在新生路口停下，路邊有幾顆很孤單的木棉樹，花已經掉光了，禿禿的樹枝在綠蔭蔽天的仁愛路上有點不太協調。陽光從天空照出地上不到一個機車停等格的亮晃晃的圓，就像是攝影棚內的聚光燈一般，在昏暗背景中的強光，讓四周變的有點不真實起來。

一陣大風吹過，停著的機車騎士們不約而同把頭偏向同一邊。但一同被風吹起的不只是我車前騎士那一頭安全帽罩不住的烏黑長髮，還有滿天的木棉絮。不像雨一般落地，它們在空中飄呀飄的，畫出風流動的軌跡，旋轉、加速、起起伏伏，穿過那束陽光時，每片棉絮，都像灑上了層銀粉一樣，透亮透亮的。我被這美麗震懾住，差點忘了綠燈已經亮了。不過今天在路上奔馳著的勇者們，卻都不約而同地，放慢了腳步起來，也許裹著這一片美麗的粉雪，讓人都忘記行走了吧。

幸好，我很幸運地不用為瞥見如此的美景付出什麼代價，但副駕駛座的老友就無法了。可憐的孩子，接下來的這整個禮拜，就讓衛生紙好好地陪伴你當貼身護衛吧，還有要記得，別忘了讓你那過敏的鼻子，穿上可愛的小豬口罩喔....。

我也想跟啦....

2009-05-28T02:57:00.001+08:00

一群人去機場，只有我一個人回台北....。
這種感覺真是有點給他討厭啊....=(

slogan

2009-05-26T01:20:00.002+08:00

今天博客來電子報的SLOGAN真是深得我心....。

"你難道不能嚴肅一點嗎?"
"不行!!"

我決定買你了，馮內果的獵捕獨角獸。

政治文，黨魁

2009-05-25T00:14:00.002+08:00

這兩天的新聞圍繞著馬英九該不該兼任黨魁。
對於這個議題，我的立場是反對到底。
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我一向反對黨政不分的台灣政治現況。
我的意思並非是政治的推動必須不靠政黨力量，而是台灣的執政黨跟反對黨都沒有盡到監督政府或是與政府一起擘劃施政的責任。觀察政治現況是，很少看到民意代表真正針對政府的施政做出對話的空間，而僅流於簡單的，所謂的意識型態鬥爭。無論哪一黨皆然。

也許這的確會造成政府施政的困難度，但這絕對不該是總統，台灣的政治領袖該插手介入的事情。就算馬英九代表的政黨是國民黨，總統府也不能代表國民黨，而必須是代表全體國民。因此一個全國領袖兼任黨主席絕對是一件不該，也不妥的事情，那就代表黨政不分，法律明定的公務人員必須嚴守政治分際的立場，去哪裡了呢?
過往我就一直認為總統去為地方各種選舉造勢是一件非常非常不妥的事情，就算可以說，總統那時是以一個政黨人物而非總統的身分出席，那也只是一種鬼扯。當就職典禮過後，總統就必須背著這個職位的名稱做滿四年，身為一個代表全國人民的人物，不可以也不應該為特定政黨甚至候選人造勢，因為這是一個公務人員的角色。

總之，我非常反對這件事情，雖然這無損於我支持或反對政府其他施政的立場，但我對馬總統的政治信任度，則會地打了非常多的折扣，尤其是在他以前曾強調過自己會嚴守黨政界線的這件事....。

政治文，有關兩岸問題的立場

2009-05-24T14:11:00.005+08:00

偶爾來點政治文也是挺有趣的。
生活在這塊小島上，對於執政一年的政府團隊和這塊土地上的種種問題，總會有些意見和想法，好歹我也是拿台灣護照的人。

有關我自己的政治立場，其實有點複雜。我並沒有特定的政黨立場，我對政治的問題有我自己的思考脈絡，跟政黨立場不一定完全吻合(當然我也不喜歡這樣)，也不會只跟某個特定政黨一樣，我自己是很希望做到對事不對色啦....。

先說說兩岸問題。
我對兩岸問題的立場是，台灣是一個獨立的國家。而這個獨立國家的政府名稱，應該是中華民國或是台灣，則是一個有待取得共識的問題。從歷史的脈絡來看，現在領導國家的政府的正式名稱的確為中華民國，但過去的中華民國憲法所擁有的領土目前只有台灣，當承認中國對大陸地區的合法政權之時，中華民國實際轄有的領土只有台澎金馬時，是否應該將政府名稱訂為台灣以跟中國區別，我的立場是肯定的。

因此總結我的立場，我認為台灣現在就是一個獨立的國家，但政府名稱的確有值得商榷之處，我自己是很希望能改成台灣的，從這點來看，我是個台獨份子。
但這個立場的現實是中國的反對，無論是以中華民國或是台灣的名稱，除了邦交國，國際上也並沒有"正式官方的承認"台灣是一個獨立國家。但無論有沒有官方承認，現實上我們有自己的政府、自己的護照和法律，這是沒有疑問的事實。
基於一個獨立的政治實體，台灣必須，也沒有不要的空間來積極參與國際事務。因此若有國際上能接受的官方名稱，我倒是不認為一定要堅持用中華民國或台灣來參與。無論如何不爽，就如同台灣是個獨立運作的政治實體一般，中國是目前國際上握有強大力量的政治體也是個不容懷疑的事實，台灣的國際空間必須在中國的善意之下運作，雖然這聽起來的確是件很討人厭的事情。
因此與中國的對話是必須的，在兩岸都能忍受的底限下進行對話和運作，需要的是雙方的克制和善意，所以我反對前政府在兩岸操作上過於激烈的手段，也不認為現在政府對於兩岸問題有過於躁進的問題，因為那是一個必須不斷去探索的未知空間，有賴較為柔軟的手段。

而用台灣是一個政治實體的立場來運作這些手段，我倒不認為那是矮化，畢竟台灣的確沒有獲得多數承認，因此用一個能代表目前政治實體的名稱來參加國際事務，也總比啥都參加不了來的好。沒有事前柔軟的運作參與，是不可能達到一個最終被承認的目的的，對我來說，那就像是還沒學會爬，就要準備飛的感覺，從基礎的互信互賴開啟的對話，才有改變的可能。而堅持主權這件事情，就現狀而言，只要我們自己知道我們是一個獨立運作的政治實體，我們就有主權。若我們一定要所有人都承認台灣是個國家才是有主權，才願意去參加國際事務? 那似乎是有點天真的....。

而我自己的願景當然是，台灣能成為一個被多數承認的政治實體，與中國政府的聯結也許可以循獨立國協的模式來運作。但無論如何，沒有對話就不會有改變，我仍然支持現任政府的兩岸問題的立場與到目前為止的交流。
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那與教育有關的，承認中國學歷呢?
我的立場也是支持承認的。既然我們承認對方是一個政治實體，若以台灣也是個政治實體的立場來看，我們與中國的立場是對等的，若中國承認台灣學歷，那台灣就沒有否定中國學歷的立場。至於學歷的認證資格，那當然是必須去深入檢核的。

而若擔心的是中國學生搶飯碗，那我的立場則是，當台灣跨入全球市場的時候，就必須遵循這個市場的規則，一如亞洲其他依賴國際貿易與交流的小型經濟體，增加國際資金與資源的流動才能確保台灣不會就此消失在國際市場上。在這點上，我們要面對搶飯碗的不只是中國人，還有全世界其他地方的人，若我不能增進自己的能力，只害怕別人搶飯吃，那其實就代表自己沒有足夠的能力與自信去面對那競爭，那我們該做的是增進自己的競爭條件，而不是把自己關在家裡深鎖家門做家庭代工....。若怕被別人打倒，那就先讓自己站得更穩。
至於擔心有人買假學歷，我會說....在真正的職場與社會上，如果只有學歷，沒有其他的競爭條件，那很快就會被打倒的，選擇取巧的手段絕對不會有什麼長久發展的，這倒是不用擔心太多....。
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固著與彈性

2009-05-18T01:21:00.002+08:00

我是個固著的人，雖然我希望我是個有彈性的人。

但我逐漸思考，我想....固著與彈性，基本上是同一件事的不同述說....。
因為事物並沒有改變，改變的是立場。當我認為此時為彈性，但那同時即為一種固著，當我視其為固著，也許那偶爾也是一種彈性。因為那只是一個改變的立場的雙面，然後....我想，也許世界，就建立在無數個的雙面上。

世界的根本是一個虛無的存在，但世界的存在卻是建立在眾生眾物的真實。因我喚你，你有了名，於是你便真實。虛無或真實，也許不是那麼重要吧? 因為那也是一個雙面，而世界之所有甚至宇宙之所有，皆存有雙面，因有雙面而有意義，因無雙面而無意義，另一面則是因有雙面而無意義，因無雙面而有意義。

這是一種詭辯吧? 但若世界其實並不存在一個真理或是事實，那詭辯也不成立囉?可這樣的不成立的真理，是不是也會變成另外一個真理呢?

再一個雙面的出現。

如果比較簡單的說的話，也許，我學會的一件事情是，我永遠也學不會或看不透；但那跟永遠是不是又牴觸了呢? 所以....學不學的會或看不看的透，根本就不重要吧....?
或者，我說，我重要地存在在這個不重要的世界上，我既重要也不重要。我對我，很重要，對這包容一切的世界，不重要；世界之下的我，不重要，站在世界之中的我，很重要。

一切都無所謂，一切就都有所謂。所以對我來說，注意當下以及脈絡，知道自己在幹嘛，其實....就很夠了，真的，很夠了呢....=)

思緒的流動

2009-05-15T18:03:00.004+08:00

我的腦袋動得很快。
在看書的時候，我的思緒會不斷地流動，思考一直在運作著。

今天下午讀書的時候，我的思緒一如往常一樣奔馳，而我也如以往般一直想把它抓住，紀錄下來。
所以我有點焦躁，因為我沒有筆在身邊，再說我寫字的速度也跟不上我新幹線速度般的思考。

那一瞬間我超想把書丟一邊去的。

然後我深呼吸，喝水，再把書拿回來。
嗯....我在急什麼啊? 為什麼我要如此焦急地把我的思考記錄下來呢?
也許是因為我很害怕吧，我害怕我若沒有記錄下當下的思維，它就會一去不復返。我非常想要忠實地記錄下，那個時候的我。

那又如何啊? 我的心裡有個聲音對自己說著。每個時刻的動作，都是代表著你啊。你在打字或紀錄的時候的你，跟思緒亂飛時候的你，是一樣的，卻也不同的。
不同於閱讀時候的思考，那個時候的你的思考，比較慢、比較多疑問、也比較多好奇，你怎能期待你的文字可以把你所有的思緒傳達出來呢? 太過於想要捕捉當下的你，只會自亂陣腳並讓自己再度失去現在觸摸鍵盤或筆桿的當下的自己，那多得不償失呢?

於是我認清，每個時候的我，都是獨一無二的，都無法代表另外一個時刻的我。
所以我安心地，慢慢地繼續看書，順便享受從窗戶外照進來的和煦陽光。

DEPAPEPE／Summer Parade

2009-05-07T13:18:00.003+08:00

"Depapepe／Summer Parade"

屬於夏天陽光和海水的溫暖音樂，夏天該快來了吧?

真愛?

2009-05-06T17:16:00.003+08:00

好幾個月以前，有個朋友跟我說了一個有關他暗戀的人的故事，在經過一段紛紛擾擾之後，那個男孩說，他不相信世界上有真愛了。

我對這個論點感到非常有趣。因為我很容易就從生活中一些論壇或是討論區裡面，看到這句話。
朋友問我的想法，當下我還回答不出來，不過我把這個問題擺在心裡，直到現在，我願意試著回答看看。
問我在這世界上，有沒有真愛。我會回答你一個很犬儒的答案，我覺得有，也覺得沒有。
所以我會先想問一個問題，什麼叫做真愛呢....? 亦或是，到底，什麼叫做"愛"?

我可以從牛津字典、教育部大辭典、Discovery、國家地理頻道和我的心理學課本等很多地方找到解釋。但我相信，沒有人可以提出一個放諸四海皆準的答案。因為，有沒有愛，有沒有感受到，有沒有付出過，從來都只有當事人自己才知道的。
答案永遠在你自己心裡，你相信有，就有；你相信沒有，就沒有。

當然我平常是這樣說的，很多時候我也能理解，人總是在尋求自己心中的那份美好，但當有人不斷地在關係中受傷而一再跟我抱怨找不到真愛時，其實我很容易不耐。

很多所謂追求真愛的人，其實說到底，只是在追求自己理想中的愛情。
這樣不好嗎? 這樣當然非常好呀....只是，這樣也的確非常非常危險。誰能找到一個人，或一段關係，是完全符合自己理想中的那樣的呢? 除非跟你互動的，是預先設定好的電腦或人工智慧吧。

如果追求真愛，只是在追求你心中的愛，追求符合你心中的愛的關係，那可以想見你的愛和那段關係必然充斥著許多規則和教條，我說狠一點，對方可沒有必要配合你呀。
愛是一段互動的過程，若跟你互動的一直都不是對方，只是你心目中理想的對方，對方終究會發現你只是在尋找你心中的那個愛而非對方本人，那這份愛，永遠都只有你在自說自話，就算你付出一百分的努力，那努力終究無法得到對方，因那努力一直都只是你在自導自演的一齣戲罷了。

我的確是在責怪什麼，但請別誤會，我並非只對其中一方有情緒，因為....愛不是一個人可以營造出來的，我會看見很多時候對方無法達成的，是我們一些其實是營造信任的基本條件。而我看見的是，責怪自己的當事人；責怪自己曾如此付出的，受傷的人；甚或，否定了曾經付出過的自己的，脆弱的人。

也許我責怪的，是脆弱吧。我現在明白，我責怪或我擔憂的是，讓人無法繼續生活的脆弱，因為我常不容許我或其他人表現出脆弱。所以我很容易會變成當事人心中的那個責怪自己的部分的共謀，繼續讓問題更加地惡化。
其實我想，只要讓人自己看到自己的期待，已經無法再被達成的期待，他自己就會懂的。
懂什麼? 懂那個就是你自己，那就是獨一無二的，生存在這個世界上的唯一的你。所以那份唯一，是值得被稱讚的。

我有我自己的答案，我的答案是，我不相信真愛，因為在我的世界裡，沒有什麼是假的愛，所以也沒有什麼"真愛"。但這是一個武斷的結論，這是我的價值，可我願意在不斷地互動中，去練習欣賞各種不同的脈絡下的互動，而我很驚訝地發現我自己在寫完這一篇文章後，又得到了一些東西，我在完成這篇文章的過程中經歷了憤怒跟平靜。每個人的思維都非常非常地複雜美麗喔....雖然在我看來，基本上許多事情，都只是一個簡單的單純。

能欣賞這些複雜美麗的工作，很棒吧。=)

世界

2009-05-05T01:45:00.003+08:00

這世界，並不如我所想像的那樣美麗。
這世界，也不如我所想像的那般醜陋。

"不美也不醜的世界，是怎樣的世界呢?"
"嗯，就是這樣的世界呀....。"

這樣的世界，就是忠實地映入視網膜的世界；不美，也不醜。
而那樣的世界，是最原始的本質，是最純粹的世界。

不美也不醜，便沒有高下；甚或是，美與醜，皆無高下。

我突然感覺到，為什麼是六根清淨呢? 為什麼是斷絕愛恨貪嗔癡呢?
因為如此，那才是完全地接納這不美也不醜的世界，我將一如你所是地一般，如你所是地接納你。

上行即下行，下行亦上行。

6番目の駅

2009-05-02T01:27:00.008+08:00

在吉卜力工作室的一連串的作品中，其實真的很難說我最愛哪一部作品，對我來說，每部作品都有它獨特的地方。不過，神隱少女(Spirited Away)的這個片段，可說是目前為止我在所有作品中，最讓我感動的一段。

一望無際的海洋和天空、劃開水面平穩前進的列車，一個凝視著窗外的堅強少女，那是一份堅定的決心，搭上了這班列車，就再也無法走上回頭路了。
除了畫面構成和故事張力之外，久石讓為這個蒼茫未知的世界作了一個美麗的主題，種種因素加在一起，這個段落讓我在電影院裡默默地流淚了，不是難過或哀傷的情緒，而是一種很深很深的感動。
直到現在，每當我看到這個段落，我都仍會被深深地情緒所攫獲，甚至當我聽到原聲帶時，我的腦中馬上會浮現在那個畫面，車廂中那安靜的角落、堅毅的少女以及一望無際的海洋。
只是，到現在我也仍無法真實地用語言或是文字來傳遞那份感動，那是一個心靈上的觸動，無論什麼語言，都無法真實傳遞的。

艷陽下的巡行－祇園祭

2009-04-30T12:05:00.011+08:00

身為一個喜歡慶典熱鬧的民族的千年古都，京都一年有大半時間都在各式各樣大大小小的祭典中度過。而夏天裡的重頭戲，也可以說是京都最有名的祭典，則非祇園祭莫屬。

祇園祭是京都三大祭(時代祭、葵祭)之一，也是日本三大祭(大阪天神祭、東京神田祭)之一，整個祇園祭的日程前前後後長達一個月之久，而整個祭典的重頭戲則在固定每年17號舉辦的山鉾巡行達到最高峰。
祇園祭的起源可以追溯到西元896年(清和天皇貞觀十一年)，當初是因為天下大興瘟疫，因此以六十六隻矛(代表當時日本的六十六國)立於京都各街角以祭神除疫，爾後隨著年代的發展，逐漸擴大規模，變成今日的盛況。

事先就計劃好在這趟旅行中要去看山鉾巡行，因此到日本的第二天，我們一早就從難波出發，在梅田換乘阪急電鐵往京都前進。從終點河原町站出來，黑壓壓的人頭早已擠滿了河原町通與四条通的兩側，山鉾巡行早已開始了，雖然一直想往四条河原町的路口前進，不過越往路口擠人就越多，這個路口是看山鉾巡行的最佳地點，因為高大的山鉾從四條通西側過來，會在這裡左轉九十度往河原町通，要讓這麼高大的東西轉彎，可是十分費功夫的。而祇園祭祭祀的主神－素盞鳴尊，則奉祀於四条通底的八坂神社。

說穿了，山鉾其實就是大花車，大型的是鉾，小型的則是山，在河原町站內拿到的介紹上寫，鉾的總高度有25公尺呢。坐在鉾的正中央，穿著最正式華麗，頂著一張大白臉是大約十來歲的男童－「稚兒」，這群精挑細選之後，負責主祭祀的重要角色們，在祭典前可是必須離家接受嚴格訓練的。在車前揮舞扇子的兩人稱為「音頭取」，負責指揮鉾行進及轉彎的節奏，坐在鉾上兩側的是「祇園囃子」，囃子是樂隊，祇園囃子則專指祇園祭裡的樂隊，負責在巡行時演奏古樂。這些山與鉾的車身週圍，都裝潢的十分華麗，周圍包覆的錦幔上，則繪有包括中國在內的許多民間故事；而每座山鉾的名字，也都代表一個典故，有些山鉾的名字則與中國的故事有密切相關，例如伯牙山、孟宗山、郭巨山、雞鉾等，畢竟古日本也受到不少中國的影響。

"山"

山鉾巡行是熱鬧但嚴肅的，可在這樣的巡行中，透露出的是對傳統的堅持和投入，我並不認為那叫做保護，就像大甲媽祖每年的遶境活動一樣，那不是一個需要刻意保護的事物，只要全心地參與，也就夠了。就像掛在鉾上的西洋掛毯，那總不會是古早就有的，但人們總會知道，和諧會比壁壘分明，持續更長的時間。

"傳承"

而那時的我，還不甚明瞭。只是萬頭鑽動的人群和燥熱的天氣讓我不耐，於是我們並沒有看完整個巡行，到了中途，我們便離開往奈良進發。也許哪天，我會再訪祇園祭，無論如何我也要穿上浴衣，在巡行前兩天的宵山和前夜祭，去看夜晚打燈的山鉾、然後在路邊抓金魚。

ps. 資料來源為"京都一年／林文月著／三民書局出版"，祇園祭官方網站。點圖可以看較清楚的大圖。

轟胎踢

2009-04-27T01:11:00.002+08:00

沒什麼風，大雨。

趁著落雨的空檔出門寄個信，天空清清朗朗的。

四周飄著一種清新的味道，就像折斷還帶著水滴的小黃瓜，清脆且還彷彿有餘音蕩漾在空氣中。

遠方的101，資本主義的象徵銅味十足，此時看來卻有點像是洗盡鉛華般地亮麗。

穿上了華服的灰姑娘，出淤泥不染的氣質是否就此被掩蓋在精雕細琢的宮殿裡?

此時的台北像是初受洗的嬰孩，純淨安逸，沒有雜質。

而那一端的淡水河，是否也懷著恆河一般的聖潔呢?

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原發表於06年7月13日。

燈

2009-04-27T00:56:00.003+08:00

坐凌晨的夜車北上，車裡沒有幾個人，都已經沉沉睡著。巴士在漆黑的高速公路上，不是很平穩地往前奔馳。

我把額頭抵在車窗上，看著窗外飛過的一盞盞燈光。不知道為什麼，給人一種很安心的感覺，以及一種想哭的衝動。

想起小時候，出遠門回家的時候，在後座睡著，偶爾醒來，只看見流洩進車裡的燈光，隨著車子的前進移動變化，上演一場免費的燈光秀。狹小的空間裡，充滿著一種很安全的靜謐氣氛。也許是知道家人都在身邊，也許是黑夜中，昏黃的燈光所帶來的安心，無論如何，在這裡我完全地放鬆自己，什麼也不用擔心。

後來跟朋友出門旅行，有機會開車時，特別喜歡晚上。燈光一樣在車裡與陰影玩著捉迷藏的遊戲，不知誰睡著誰醒著，也許是受到過往經驗的影響，在這樣的空間裡，我都會有一種莫名的堅定的安心，有個梗在心裡的東西讓我想流淚了。也許是因為不想太早結束當下與朋友在一起的那種幸福而難過，也許是想著不再回來的過去，小時候全家人一起出遊的那種單純時光，總之....我因為這種安心，把自己的防禦打破了，什麼都不須在乎地把真實穿在身上。

窗外的燈光，雜亂無章地散落在大地上，隱約還可以窺見遠處山影的輪廓。越往北行，燈光越密集。經過南崁，公路旁工業區的工廠看起來像是外星人的基地，一根根高聳的煙囪上亮著紅光，還不時冒出一團團迷霧。

車過淡水河，從高架橋的縫隙中一瞥，萬家燈火讓眼前的台北市有著一股讓人敬畏的力量。已經過了深夜，大樓的燈光秀都已經熄了，只有紅紅的警示燈閃啊閃的，在暗夜裡透露著靠近危險的訊息。

司機把車內的燈光打開，也是該下車的時候了。
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原發表於06年8月10日。直到現在，我還是喜歡半夜開車的那個時刻，看著燈光在小小的空間裡，玩著捉迷藏。

往河口的道路

2009-04-27T00:44:00.002+08:00

一陣夏日午後的暴雷雨過後，騎著時速30的摩托車，沿著大溝晃晃晃地往河口那邊，去看海。

沿著河岸的道路正在拓寬，許是因為沒經費，工程有一搭沒一搭，東圍一圈西挖一塊的，做了不知幾年了也依然是這付德性，這會怪手挖土機都還靠在路旁田邊打盹，成了麻雀的遊樂場。

身後，往山裡方向的天空依舊烏雲密佈，黑的像是要壓死人似的。前方卻是一片清朗，午後四點的陽光從雲間灑出來，在路上積成了一片亮晃晃的水窪。

大部分時候，夏日午後的陽光總伴隨著熱烈鼓譟的蟬鳴，往路上望去，彷彿所有事物都在蒸籠裡燒呀燒的，被煙霧蒸的朦朦朧朧地。但一陣雨後，彷彿卸下了臉上過多殘妝的熟女一般，散發出清亮的氣味，卻又不是如早晨的少女那種純淨無暇的，而是經過歷練，帶了些更多的自信的亮麗。

西濱快速道經過河口，蓋起了一座很高的拱形高架橋，幾次開車從橋上經過，像是往湛藍的晴空飛去一般的感覺。從橋下看，卻像是一張風景畫，卻從中間被割裂開來。公路上車來車往，並沒影響到橋下滯留的時間。海口的土地種不了什麼東西，曾有過的漁塭也因為地層下陷而封了，只剩下池底一塊塊乾裂的爛泥。四周唯一顯得生機盎然的東西，大概只有肆意進駐的雜草了吧，鋪天蓋地的攻城掠地，張牙舞爪地狂歡著。幾隻白鷺鷥四處逛著，今天的收穫如何呢？

十幾年前，這片海邊的風景就跟西南部許多的沿海一樣，蚵架在海中一列列整整齊齊地排著，包著花花頭巾的婦女乘著膠筏出海採蚵去，與剩下餘暉的夕陽融合在一起。後來，人們實現了精衛的願望，在這裡填出一塊塊陸地，蓋起了一座座廠房，準備為台灣的經濟，貢獻一份心力。而在能源短缺的現今，電力公司在海邊豎立起一根根的大風車，旋轉不停的風車，就像不會停止的時鐘，似乎不斷提醒著這寧靜的空間，時間還是在一直向前進的....。

但白鷺鷥才不管這麼多，無論這海口變成什麼樣子，從漁村變工業區、從膠筏變成貨櫃車、或高架橋劃破了原本的一片蔚藍、或拔高而起的一根根風車，她們始終聚在這畫中的一角，尋覓著能讓她們飽餐一頓的佳餚。

熄了引擎，空間中只剩下不遠處一排排大風車轉動的聲音，以及偶爾間雜的大貨車經過的轟轟聲。三片白白的葉子高高地掛在柱子上，沿著海岸一字排開站在那裡，映著陽光烏嚕烏嚕烏嚕地響著，也不知道在說些什麼。
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原發表於06年8月21日，今年夏天又去了幾次河口。如今大溝邊的道路早已通車，但河口除了高架橋上的大車小車，時間彷彿仍然停在那個時刻....。

Airasia台灣上架

2009-04-19T20:02:00.009+08:00

"Now Everyone Can Fly!"

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大家都可以飛的AirAsia，終於要飛來台灣啦....=D

幾年前第一次去馬來西亞的時候，就曾經坐過這間馬來西亞籍的航空公司從KL到檳城，低廉的票價讓我跟同行的yoyo感動的直落淚啊。大約台北到高雄再長一點的距離，Airasia只要不到NTD900元的票價，跟我當兵時從台東飛台北動輒超過1600元的行情比起來，根本就像是在作夢一樣....。

不過既然是廉價航空嘛....因為票價很低，所以考驗的是航空公司開源節流的能力，所以....就不要妄想有美麗空姐親切無微不至(?)的服務和美味無比(?)的飛機餐囉，至於AVOD(個人娛樂系統)? 拜託，給你這麼低的票價了就不要再妄想囉，請把它想像成是會飛的、速度比較快的大型巴士(啊....不過現在的長途客運大部份都還是有個人娛樂系統啦....。)。空姐還是有的，不過除了賣機上的食物之外，就只有示範救生衣的功能囉。順帶一提，AirAsia上的食物可是很貴的喔，其實這點廉價航空都一樣的，飛新加坡的JetStar也是。不過短短四小時多的航程，就忍一下吧，到了目的地，隨便吃啦!! 根據報導，歐洲的RyanAir還要對機上廁所收費哩!!

另外，如果搭AirAsia到馬來西亞，比較可惜的是無法欣賞美麗的KL Sebang International Airport，因為它會停靠在廉價航空專用的航廈，想當然，比較破，比較小，比較....像是一個長途巴士站。反正便宜嘛，總必須付出一些相對的代價吧?

三年前搭乘的經驗，其實還蠻不錯的，機艙的氣氛十分輕鬆，很有度假的感覺，座椅的間距也不會太過擁擠(矮子的好處)，除了空姐妝化得有點太濃以外....。因為並沒有事先劃位，因此是先搶先贏的，還沒開始登機就一堆人蠢蠢欲動了，現在則有多收費但可以指定座位的規定。

另外，AirAsia除了區域航線，也有洲際的長途航線，由AirAsia X飛行，可以在KL轉機到倫敦以及澳洲部分城市，窮雖窮，還是有出國的省錢好方法喔，就讓AirAsia帶大家一起飛吧。

官網上已經有台灣的地區選項了，還放了台灣國旗上去，鼓鼓掌....(啪啪啪啪啪)→ AirAsia Taiwan

日本、初めまして...

2009-04-05T23:41:00.004+08:00

"7/16, 07, 天氣晴"

07年七月，大學畢業，當兵之前的那個暑假，我跟阿丹在日本關西晃蕩了七天。其實成行的決定頗匆促的，也沒有為旅程多加準備什麼詳細的行程表或計劃書，雖然在找旅館的時候費了一些時間，但最後還是靠阿丹在日本的中國留學生朋友幫忙才得已成行。現在回想起來，其實似乎浪費了很多不必要的時間，但仔細想一下，這大概也就是自助旅行的趣味吧，每次的經驗其實都是在累積下次的資本。

而且對於旅行，我並沒有那種，要在有限的時間之內塞滿滿看光光的想法。對我來說，旅行的樂趣就是在當下那一瞬間的累積過程，仔細地去感受身邊那不同的生活環境，自己去找尋有趣的地方。所以就算是在大家皆認為無趣的新加坡，我還是覺得就算再多去幾次也不厭倦，因為當下的那個世界無時不刻地告訴我，這世界，永遠比我所想像地更加豐富，沒有一天的街道，會跟昨天是一樣的。也因此，跟團旅行實在是不太適合我這種步調的人，因為我的旅行不只是景點，而是一路走過的那一整個旅程，那每一步的腳印。當然我並不是說計劃或時間是不重要的，只是不要讓自己的行程被時間過度地支配，是我旅行的一個大原則。

不知不覺也已經過了快兩年了呢....，也該是時候來好好記錄一下自己曾經走過的路了吧....(還真是遲來的遊記啊)。

"來自中國的東北正妹，感謝她的大力相助"

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中午時分，西北航空NW70班機準時降落在位於大阪灣的關西國際機場。為了讓居民可以遠離飛機的噪音影響，日本許多機場都逐漸往海上搬，關西機場算是較早興築的。
這一帶的海上機場還有神戶機場、以及服務名古屋地區的中部國際機場。Discovry和國家地理頻道已經介紹過很多次關西機場的興建過程，現在機場第二跑道也已啟用，一切看來都如此美好。但事實上，開業以來，為了防止機場島下沉的工程資金投入(但還是不斷下沉中)、興建時的浩大成本、加上不如預期的營運績效，讓這號稱人類最偉大工程之一的關西機場背負了沉重的債務壓力。也因此在最近兩次的台日航約修訂時，日本大幅度地開放關西機場的第五航權給台灣(又稱延遠權，也就是允許台灣的航空公司在日本載客之後飛往第三國，等於是開放外國公司跟本國公司搶生意，第一次開放的是洛杉磯和西雅圖，這次修約又多開達拉斯、休士頓和紐約)。上次的修約中，華航因為那霸事件，讓許多原本營運不錯的包機點讓給長榮，也沒拿到大阪的延遠權，所以這次新開的三個點，華航卯起來準備飛，評估在暑假期間就會開始營運了。

"神戶機場，降落前的匆忙一瞥"

回過頭來說說現在已經被達美航空(Delta Airlnies)給吞掉的西北航空(Northwest Airlines)，這條台北經關西到底特律的航線可是關西旅遊者的最愛啊，便宜的票價、早去晚回的時間優勢，讓台北關西間幾乎是座無虛席。無論去程或回程的飛機，機上都是好幾團的旅行團，配上親切的空媽或空中阿姨們，機艙裡面像是在辦派對一樣熱鬧。像這種空服員跟小孩們玩成一片的景象，對亞洲的航空公司來說，就像是桃園機場拿到全球評鑑第一名一樣地不可能....。可惜達美與華航是合作夥伴，基於生意的考量，這航線就這樣被停了，真是可惜....。陳萱妹啊(有在看嗎?)....想當初妳也是利用這航線奔往自由女神的國度的呢....。

阿丹對於西北實在沒什麼好感。
也不是不能理解....，畢竟沒有個人娛樂系統、餐也不是頂好吃、也沒有賞心悅目的帥哥美女空服員，我倒是頗隨便的，畢竟對我這種容易入眠的人來說，短短兩小時半的飛行，睡一覺也就到了，至於飛機餐....把它想成是高級的微波食物倒是也沒這麼糟。再說當我把我人生的第一次長途飛行送給新航之後，大概對其他航空公司我都不會有什麼要求了，或許是因為再怎樣要求也很難敵過我對新航的完美印象吧。

"沒有多餘塗裝的西北"

"除了麵包以外，味道實在普通，但我還是全吃完了"

關西機場是另外一個例子。
也許這機場的工程的確浩大且令人讚嘆，可對我來說，這機場的動線和內裝實在不怎麼讓我欣賞。可能是因為上下樓梯的關係，從下機到入境，整個動線給我的感覺竟然比桃園機場還要複雜且難走，入境檢查區冷冰冰的裝潢更給我一種身處在醫院或是鐵幕國家的管制處的感覺，不過到處掛滿的YOKOSO!! JAPAN!!的布條倒是讓機場很有嘉年華的感覺(也有點凌亂就是了)。

入境之後，我們在航廈東繞西繞，買到了Kansai Thru Pass三日份，深深吸一口氣，不知道是因為在海上，還是因為颱風剛過，空氣微涼、有點新鮮。初めまして, 日本, どうぞ　よろしく　お願いします。

去日本打工旅行吧

2009-04-04T13:21:00.004+08:00

台日度假打工今年六月正式上路！外交部昨日宣布，繼澳洲、紐西蘭後，台灣從六月一日起將實施赴日打工度假簽證制度，雙方初期於每年度各開放兩千個名額，申請資格為實歲十八歲以上到卅歲以下中華民國國民，申請人無需準備任何語言檢定證明。

我國駐日代表處與日本交流協會為實施打工度假簽證制度已於三日完成換函程序，雙方同意於六月起正式接受申請。台日雙方將在一年內提供二千個申請名額，簽證的有效期限為一年。
台人在日工作的時數限制與所得稅問題，亞東關係協會副秘書長徐瑞湖解釋，通常打工度假制度都會規定不得用全部的時間用來工作，至於可工作時數，未來將由雙方勞工主管機關洽談；關於所得稅細節，雙方還會再洽談具體課稅條件，但基本上可攜帶五百萬日圓返台。
外交部發言人陳銘政說，台日打工度假簽證制度可提供台灣青少年深入了解日本文化或生活方式的機會，除前往旅遊度假外，也允許申請人從事打工活動來補貼旅遊生活費。
徐瑞湖說明，台日打工度假簽證配額，從今年六月一日起接受申請，到明年五月底止共有兩千個名額，每人一生只能申請一次。
他透露，目前日本在台交流協會構想將每年兩千名採逐月分配，若超過額度再以抽籤決定，雙方未來會視每年實際申請情形再做調整。

至於台人可打工的項目，徐瑞湖表示，台日打工度假簽證制度，並無限制行業，只要不違反當地法律即可，但一般申請人應該都是到餐廳、超商打工；若申請人有語言專才，也可到相關公司擔任較為高階的工作。
我國青少年申請打工度假簽證後，到了日本要怎麼找工作生活呢？「日本打工度假協會」是日本厚生勞動大臣認可的公益社團法人，專門針對持有打工度假簽證的日本人以及外國人提供各種支援的機構。
這個協會可提供免費介紹工作的服務，以及與日本青年交流的機會，持打工度假簽證者只要帶著護照、兩張相片和一千日圓（約台幣三百卅三元）手續費到該協會登記，就可以成為會員。
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期待已久的辦法終於出來啦，希望我在30歲之前可以達成這個夢想....。

以上新聞轉載自Yahoo! 奇摩新聞網，由中時電子報提供，劉尚昀、黃菁菁／綜合報導

過去的，失落的美好

2009-04-04T00:15:00.008+08:00

原文寫於2005年8月7日
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晴天的日子，常常就坐在大門前看著天空，無所事事地發著呆....。

禮拜天的台北巷子，多了一份悠閒。路過的行人不像週間，行色匆匆地，皮鞋高跟鞋鼕鼕鼕鼕敲著地面像是準備作戰一樣，緊繃著的臉像是剛從美容診所裡拉完一層皮走出來的卡蜜拉；休息中的AIT門口，沒有臉上寫著不耐煩的人們擠著辦簽證，整個城市的人們像是被微笑先生下了魔法般似地，在臉上開出了好大一朵的笑靨。

我坐在大門前清理鞋子，狗趴在前院的地上曬著太陽打個甩，突然很像回到小時候，被陽光舖滿的國小操場，還有三五個好朋友，以及很多個蟬鳴著的午後....。

中午，多半是禮拜三，六年級的禮拜三下午還有一節體育課，其他年級的學生已經離開學校了，平常躲避球籃球四處飛的操場上，一下子空的讓人不知所措。
才剛結束午餐的學校裡，也許是少了其他年級的聲音，禮拜三的中午不像其他時候，總是懶懶的。甚至連蟬叫起來都透露著懶勁，有一唱沒一搭的；微微的風只能吹動己班有著一頭烏黑長髮的清秀老師的瀏海，卻吹不動天上的白雲，於是它就那樣躺著，跟辦公室裡已經地中海禿的主任一起午睡。
加我在內的一群小鬼頭，總喜歡在這個悠閒的時候，放下手上的樂器，偷偷地離開樂團教室，爬到操場旁邊最高的鐵架子上，坐在那曬太陽、看雲、聊天，聊八卦聊遊戲聊漫畫聊電視聊小說，天南地北聊....。享受著安靜午睡的學校中的我們，小小聲地，不敢打擾了她。(噓....最高品質....靜悄悄....!)

聽說，只是聽說，在以十為單位的幾年前，爬到這鐵架子上就能看到隔壁村多數居民賴以維生的大海；但在我的年代，能看到的，只有台中港火力發電廠的四根大煙囪，很醒目地突出在地平線上，到了晚上，閃著紅燈的大煙囪看起來像是外星人的基地，在黑夜裡閃爍著很不真實的虛幻；而在現在的年代，四周只有一群一群的房子，以及旁邊釣蝦場的大招牌....。

我們開始像魔戒中的精靈們，在陽光下，在月色中，藉著上一輩口中的傳說，遙想著西方的海洋。
落伍的舊事物都逐漸地消逝，取而代之的是進步的新事物；但多年以後，現在的新事物也都會逐漸覆上一層銅銹，變成時代中，新一代住民眼中的舊事物。

我們都只是在同一條時間線上，在不同年代裡，尋找過去的足跡罷了....。

前進的是不斷翻新的時代，後退的是逐漸沉澱的回憶。
在時間的線上，我打了一個又一個的結，掛上一串串的風鈴，微風吹過，便演奏出清脆的歌曲，輕快的，低沉的，悲愴的，憤怒的，交響曲奏鳴曲小步舞曲華爾茲恰恰....。而我就在這樂聲中，繼續每天在時間線上，打著一個又一個的結，直到我也消散在風裡的那個時刻，闔上那題為"人生"的交響曲。

雖然這是一個必然的過程，但在熟悉的景物逐漸消逝，成為過去回憶的同時，我們仍然無可避免地感到惆悵....。
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在我的印象裡有兩幅很鮮明地，但如今已不存在的圖畫。

其一、
是多年前的新中橫公路的最前段，由日月潭下水里的那段路。那時候的公路只有標準的雙線道，沿路兩旁的山坡上滿是白白高高的白樺樹，又直又白又亮的樹幹高高地往天際聳立，陽光在林裡忽隱忽現，曲折的道路，彷彿會帶著我們通往童話中的糖果屋，或是轉個彎，我們就能見到陶淵明的桃花源。
此後這樣的景象就在我的腦海裡揮之不去....。

隔了幾年再經過這段路，道路已經拓寬成四線大道，大雨過後的路到處都是施工中的警告牌，黃色的警戒線把路變成一塊塊的補丁，兩旁的山坡上只有水泥壁覆蓋著....，黃土水衝破水泥壁，在路上蔓延出一塊塊嘔吐般的汙漬。我想....該補的絕不是道路或水泥壁，而是一塊塊已經不再回來的山坡地和樹林。
那是我第一次強烈地感覺到，原來我的回憶，早已真的只是回憶了....。

從此以後，我拒絕再經過那條路....。

其二、
圖畫的背景是新竹山裡的內灣小鎮，在她還不是那麼為世人所熟知的時候，她曾一度是我的世外桃源，因為我永遠忘不了第一次造訪她的時候....。

那是在某年的二月，天氣非常地冷，我隨興地從新竹上了車，前往這個被濃霧所圍繞的山中小鎮。那時候的支線列車，不是像現在的冷氣車，而是藍色的，稍微有點破舊的，還可以開窗的，暱稱為小叮噹的火車。經過了四十分鐘的旅程，火車出了隧道，才發現列車已經被濃霧包圍，只能從列車的搖擺感覺到列車正在轉彎。兩旁濃厚的霧氣讓我以為列車開進的是虛空之境，但從霧裡探出頭來的一大群的櫻花樹，則讓我回到了現實。
列車逐漸停穩，一起下車的人不超過七個吧。出了票口，我發現內灣車站是位於這個小鎮裡較高的位置，這時的小鎮，整個被濃霧所覆蓋著，只有不遠處的閃光黃燈，在一片縹緲的白中，透出些許的亮光，雖然是中午時分，但濃霧卻讓鎮上人家亮起了燈火，有種時間被錯置的感覺，我開始懷疑手錶是不是早已在穿過隧道的時候失靈。偶爾風吹過，霧稍稍散了點，櫻花便大大方方地一群群探出頭來，然後霧又再聚攏，再次湮沒了小鎮，讓鎮上的房屋都彷彿覆上了一層糖霜。

天氣很冷，但屋裡透出的燈光卻讓人感到溫馨與幸福。

在這個空無一人的小鎮，我感受著風和霧從身邊流竄過去的感覺，濕濕冷冷的，但為何櫻花和燈火卻能讓我感受到如此地溫暖呢? 沒有相機的我，找個制高點俯瞰這個小鎮，把許多的圖畫留在心底，被雲霧覆蓋著的無人小鎮、恣意盛開著的燦爛櫻花、寂寞矗立著的山中小站與藍色列車、點點燈火的溫暖.....。

此後內灣變成了一個觀光小鎮，圍繞著小鎮的，不再是縹緲的雲霧，而是一車車的觀光客。而我也不敢再踏進小鎮一步....，至少短時間不敢，直到某天，我已經有足夠的準備....。因為最初的美好已經記在我的心中，但現實卻總是如此地讓人悵然....
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時間像是一列永不停止，也永不後退的火車，只要乘客沒有準時地搭上列車，就再也無法從此時此刻上車，只能呆立在月台上，望著離去的列車捲起的一陣煙塵，遙想那時曾有過的美麗。
而車上的乘客，卻也只能望著窗外不斷變化的風景，偷偷地在心中刻下，最美好的那一幕。

天色逐漸暗了下來，巷裡的各戶人家逐漸亮起了燈火，狗狗嗚咽著提醒我牠餓了，我深深地吸了一口氣，把今天下午的風景記在心中，也許，她會成為我另一幅難忘的風景；但也許，她也有可能會掛上"失物招領"的牌子，在我心中那名為"遺失的美好"的寄物處，靜靜地等待著某天，我會拿著號碼牌，把她認領出來。

錢婆婆這樣說的：過去的事物不會消失，只是一時想不起來罷了....。關於這點，我想....我不能同意她更多了。
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最近突然有種衝動，想把過去寫過的文章整理出來。也許是，想觀察我的過去吧，這不是一件很有趣的事嗎? =D

ROAD

2009-04-03T23:05:00.002+08:00

台北的冬天，總是陰雨綿綿地。大雨小雨不間斷地，在公路單位製造出來的水坑裡面跳舞，而馬路上，似乎永遠有未乾的積水。

每到下雨的日子，除非時間真的很急迫，不然通常我是不騎車的。想想才剛打理乾淨從家裡出來，穿上雨衣在車陣裡衝鋒陷陣，雨天路滑，在閃避地上一大堆地雷般的人孔蓋時，總是不小心就滑壘，然後......噹噹......GAME OVER!! 今天也沒心情上課啦。就算平安上壘，衣服上也免不了都是一片濕，更別說還要脫雨衣拿雨傘，一陣慌亂。
下雨天，總是撐著把傘，走路。好歹在疾駛的車輛經過的時候，還可以拿雨傘擋一下，不像騎車，常常只能留下一長串的髒話跟濕到不行的褲子跟鞋子。

走路，看路，觀察路。

走在敦化仁愛那種大道，下雨的感覺還不錯。那些在平常日裡，被汽車摩托車的廢氣養的快得肺癌的行道樹們，像是進補一樣，每一棵都有活起來的感覺，生氣蓬勃取代原本病厭厭的樣子。新鮮的空氣也同時餵養了不健康的行人們，難得的乾淨空氣呢。

不過適合散步的路總是少數......。

在大部分的路上，拿著雨傘走著，難免跟其他人四處碰撞，像拿著把劍似的到處招呼，好像在跟別人說著，這是我的領域，不要靠近，心情也跟著劍拔弩張了起來。雨傘，讓原本就已經被建築物佔領而不大的天空，更加地侷促啦。

這時候的雨總是提供了極肥沃的養分，餵養了四處爬行的黴菌，像是地衣那種東西的，在這個城市的地上到處蔓延著，爬上了建築，爬上了人，爬進了心......一片灰慘慘地。

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這是兩年多前，大五時候的文章，那時我還住在新店的半山腰。
當完兵，我又回到台北。這個冬天意外地沒有濕濕冷冷的，跟我記憶中的台北冬天多了點不同，也許這地球真的被人類弄的已經不知如何是好了......。

雖然不喜歡濕冷的冬天，卻又覺得不濕冷的冬天就不像是台北的冬天。
真矛盾....!!

La Maison en Petits Cubes

2009-04-03T22:45:00.004+08:00

這是今年奧斯卡最佳短片動畫得主: La Maison en Petits Cubes (積木之屋) ，歡迎大家欣賞....
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順便恭喜今年的大贏家，Slumdog Millionaire(貧民百萬富翁)以及最佳女主角, Kate Winslet
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原貼於2/23, 09

重看了一次積木之屋，我有好深好深的感動。簡簡單單的故事、輕輕柔柔的音樂，卻深深地讓我感受到了溫暖。

一個小東西，可能會在不經意間，觸發我們去尋回過往的感動，如果沒有那個巧合的因緣際會，那些曾有過的美好，是不是就會沉在深深的海底呢? 直到開啟那扇通往過去的門之前，我們都不會發現，原來，我們已經建構了如此高聳、又如此美麗的一棟寶貴建築。

這個小短篇會讓我不自覺地聯想到澳州華裔的陳志勇先生所繪的繪本，抵岸。簡單樸實的畫風，卻蘊藏著豐富的情感和故事。正如同我認為每個人家裡都可以擺一本抵岸，如果有短短的十分鐘的話，也請讓積木之屋帶給你不只十分鐘的感動。

"抵岸"

新的味道

2009-04-02T23:54:00.003+08:00

沿著復興南路往和平東路的方向走，經過捷運科技大樓站以後到勝利百貨這一小段街道，總是充滿著各種食物味道。麥當勞叔叔的炸薯條味、咖啡味是星巴克的、藥妝店特有的甜味、或是小吃店蒸騰的肉圓、貢丸等等屬於庶民的味道，這些味道混合在一起，跟狹小的騎樓中的擁擠人潮，混合成我熟悉無比的，屬於這小段街道的特別印象。

但今天，一個帶著肅殺之氣的味道闖入了我的知覺領域，原來是一間正在裝潢的店面，傳出陣陣的油漆味，會讓人掩鼻快走的味道。聞聞看，原來這就是讓今天的街道變的更加匆促的原因啊。
走在我前面的小朋友，深深地吸一口氣，跟旁邊的媽媽說：媽媽，這味道聞起來好奇怪喔。媽媽輕輕地在小孩頭上打了個爆栗，說：笨，這有毒的，不要聞。小朋友聽話地掩起了鼻子，疑惑地歪著頭跟工地裡年輕的工人對上了眼，工人笑著跟他揮揮手，小朋友嚇了一跳，把媽媽的手握的更緊了。

呵....這小孩的腦海裡，出現了一個新的味道，這是屬於感覺的，而有毒，則是屬於認知的。於是，一個新的記憶形成了，小小的腦袋又裝了個新的東西。親愛的小朋友啊....這世界上可是充滿著許多危險的東西的唷，你要用你小小的身體和腦袋，牢牢地記住。但也請你不要討厭它們，它們雖然會傷害你，但它們也是讓你的生活更加豐富的一部分成員喔。你要好好地感覺，用你的好奇心，因為這世界只會將新的東西顯現給充滿好奇心的人看。

永遠要記住，我的腦袋裡永遠都還有空間，裝進更多的東西，而這世界也永遠都存在著，我還未學習到的領域。我對自己這樣說的。

Kings of Convenience

2009-04-02T10:47:00.006+08:00

"Erlend Øye and Eirik Glambek Bøe"

這是一個來自遙遠的北國，挪威的雙人團體，兩位男主角的名字是Eirik Glambek Bøe和Erlend Øye. 有時會很好奇，一個怪咖宅男(看起來....)跟一個帥哥型男(算是吧....)怎麼可以像是沒有什麼衝突一樣合作出這麼....#$&( &!)*$....(不會形容)的作品咧!? 這好像不符合我們物以類聚的說法唷。不過可以感覺到，這兩個傢伙一定是玩家－"玩"音樂的專家，不是指他們對音樂有非常豐富的學識或無限的創意之類的，只是似乎可以感覺到他們是真心地沉浸在與音樂一起玩耍的氣氛，也許大部分是我這個死小鬼自己的投射吧? 但至少我覺得從MV中可以看見這兩傢伙藏不住的愛玩的心....=D

"I'd rather dance with you"

Kings of Convenience的樂曲多數都十分地輕快活潑呢....，或者那是一種閒散、悠哉、簡單(的確是很簡單啊，兩把吉他，兩個溫厚低沉的聲音，就組成了大部分的曲子)，提醒你說，是時候該離開室內去吹吹風跑跑步的時候了。(不過我決定還是先把這篇文章寫完....)
那種感覺，就像是在花東縱谷或海岸騎著單車時，感受到風吹過臉頰的那種純淨自然，如果具象一點說，大概就是穿著無印良品的純白的純棉衣物的感覺。(我沒有在幫MUJI打廣告唷....不過最近聽說有特價，趕快去買....)
再來聽一首吧。

"Misread"

他們目前只有兩張專輯，01年的"Quiet is The New World"、04年的"Riot in an Empty Street"，另外還有一張混音專輯"Versus"，不過較不合我的調調。更多專輯的介紹可以看這裡(OR)，不同於我這種只知道把耳朵塞滿音樂的人，介紹的很清楚詳細的喔。

最後，祝各位在忙碌的時間時，也能記得窗外有風、有陽光、有雨水，人與人之間除了競爭，還有關懷、感情、以及最重要的，歡笑。=D

眼神

2009-03-30T02:17:00.002+08:00

我該怎麼形容那眼神呢?

是幽深嗎? 藏在那黑色瞳仁裡的，到底是甚麼呢?
深不見底，但似乎卻輕輕訴說著許多事情，那是一種，沒有溫度，卻無限的溫柔。
而我發現，無論怎樣的詞彙或語句，都無法真實傳達出我在那眼裡所看到的。

我只知道，那讓我心慌，壓得我心痛無比。我能感覺到，那深深壓在我心上的，是恐懼、深深的悲傷及更多的不捨....。

雖則，妳知道，我知道，終有一天，終有一天....。
但我們總希望，不要如此之快....不要，如此之快....。

我衷心希望。

考題

2009-03-29T12:12:00.002+08:00

昨天，是我的母校，國立台北教育大學的研究所入學考試。
雖然早知道我們系上出題一向不按牌理出牌，不過看到心理學的試題的時候，還是覺得頗有趣(加真機車)的。例如以下的幾題：

1. 如果Darwin的兒子是同性戀，做爸爸的會如何以他提出的演化論來解釋他兒子呢?
2. 請用工具制約的概念來解釋迷信行為的產生。
3. 鏡像神經元為心理學帶來什麼新的概念呢?

重點是，只能用三行來作答唷，以我的字級大小，一行大概可以寫25到30左右個字。也就是說，要以100個字以內的限制完成題目。

真是夠精采刺激啊....!!

考試到現在，噢....東吳放榜了

2009-03-28T18:33:00.000+08:00

不過我沒有考上....。

但我發現，沒有考上東吳並沒有我預期的那樣感到失落。我本來預期我會有一定程度的沮喪的呢....。也許有個原因是東吳並非我目標學校吧....，但我知道似乎不只如此。
在我的腦海裡有幾個聲音迴響著，也許是我的防衛機制在作祟喔，讓我能自我安慰、移轉焦慮，不過無論如何，我的確是有失落的感覺，只是程度沒有我想的那麼大....。

我自己告訴我自己....就算我沒有考上，也不代表我什麼都沒有得到....，在這段過程中，我得到了許多東西。也許是過去這半年念書帶給我的快樂，我真的很開心地泡在這個大水缸裡面，無論是哪個部份都能帶給我很大的滿足，然後我才發現，我其實不是像我所以為的那樣討厭統計，其實我還蠻喜歡它的。我得到了半年的沉澱，也藉著念書重新反思我這個人，反思我所學習到的，反思我身邊的所有，非常感謝所有存在在我身邊的人事物....=)。

第二大概是我自己唸書的信念吧。雖然，旁人都跟我說，考上才是最終的目標，它也的確是我的目標，但比起目標未達成的失落，我似乎更容易注意在我到底得到了什麼，我到底有沒有盡量把我最好的一面表現出來。
考完師大跟考完國北，我的情緒有非常大的不同。考完師大的那時候，我非常地懊惱加自責，因為我覺得我的輔導學跟測統都有部分寫得很糟，而重點是，我認為那並不應該是我寫得很糟的東西。測統最後一個大題是利用題目給的圖寫出最小平方法的原理、以及解釋總變異量等於誤差變異量加迴歸變異量，這個題目我非常地有自信，因為我在念相關和迴歸的時候，花了整整超過五天的時間把這個部份念得非常透澈，大概是統計中所有概念裡面我花最多時間的吧，所以接下來的迴歸分析跟變異數分析，我才沒有念的如此辛苦，因為原理我已經懂了。
可我在考試的當下，也許因為認為這個題目我可以很容易寫出來吧，所以平方法的原理，應該是最小的誤差變異量，我卻標成最小的迴歸變異量，完全不對，而且我一直到考試完才發現。我竟然把在我真正會的東西上面栽了個跟斗，這是我無論如何都很難接受的事情....。
輔導學也是，雖然我自己知道我並不是沒有諮商理論的基礎，但在考試的時候，我卻寫的一團糟，雖然我知道我自己少了一個準備的功課，但我也很難接受我自己這樣的結果。

考完國北卻不太一樣，也許是我認為我已經把我會的部分全部寫出來了，我已經盡了我最大的努力去寫了，所以沒有這麼強的情緒吧。當然....，最後的結果也許會再讓我的情緒變化一次，但無論如何，我相信自己會因為師大的統計而懊惱非常地久....。
不過，至少讓我自己在考國北的時候提醒自己多一點，也算是另外一個收穫了吧。

剩下東華了，就給我自己，一個不會後悔，還有可能再來一年的心理準備吧。哈....

賣火柴的牛....

2009-03-08T01:49:00.009+08:00

親愛的小朋友....我來說個故事給你們聽....

很久很久以前，有一隻牛，每天都在街上兜售火柴....
在接近聖誕夜的一個"酷"冷的晚上，他沒有穿衣服，發著抖賣著火柴....(牛會穿衣服嗎???)
但無論如何努力地叫賣，都沒有要買他的火柴....最後，發著抖的可憐的牛只好使出他愛的絕招....

強制購買!!!

(這哪裡是愛啊!! 是100%的暴力啊!!!!)

最後，牛就被警察抓走了，在牢裡跟火柴一起渡過這寒冷的聖誕節....這真是可憐至極的故事啊....(哇....>"<)

"我就是那隻牛，有意見嗎??" 哇喜不良牛

其實是我最近看太多金魚注意報了....真是令人懷念的漫畫啊....(念書?! 總是要休息一下的嘛....XD)

以下是比賣火柴的牛更白癡的賣火柴的女孩....

sometimes....

2009-02-14T23:14:00.002+08:00

有時候，會覺得身體裡好像有隻怪獸正在膨脹，逐漸吃掉了一些東西....
這時候，就是該找地方出走一下的時候了....

跟怪獸做好朋友，跟他說話

John Williams at Academy Award 2002

2009-02-09T21:55:00.004+08:00

這是2002年奧斯卡頒獎典禮上，由親愛的Williams爺爺指揮演出的，電影史上耳熟能詳的電影配樂的組曲....，嘿嘿....有人要挑戰可以聽出幾部嗎? (雖然後面銀幕上都有寫了啦....)
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以下就附上各段所引用的音樂吧
01. Warner Bro. Picture早期片頭音樂
02. Casablanca／As Time Goes By(北非諜影, 1942), 雖然配樂是Max Steiner所作，不過這裡演奏的是Herman Hupfeld所作的大有名主題曲
03. Citizen Kane(大國民, 1941), Bernard Herrmann
04. 20th Fox 片頭音樂(無人能敵的最佳片頭音樂), Alfred Newman
05. Star Wars (星際大戰, 1977), John Williams (20th Fox片頭完當然一定要接這首的....)
06. The Sea Hawk (海鷹, 1940), Erich Wolfgang Korngold
07. Spellbound (意亂情迷, 1945), Miklos Rozsa
08. Titanic (鐵達尼號, 1997), James Horner
09. Psycho (驚魂記, 1960), Bernard Herrmann
10. Jaws (大白鯊, 1975), John Williams
11. The Pink Pather (粉紅豹, 1963), Henry Mancini
12. Exodus (出埃及記, 1960), Ernest Gold
13. Out of Africa (遠離非洲, 1985), John Barry (這大概是Barry最有名的配樂吧，雖然比起這部我更愛典雅一點的Somewhere in Time／似曾相識)
14. Doctor Zhivago (齊瓦哥醫生, 1965), Maurice Jarre
15. The Bridge on the River Kwai (桂河大橋, 1957, 配樂是Malcolm Arnold所作，不過最有名的反而是組曲中的軍歌)
16. Patton (巴頓將軍, 1970), Jerry Goldsmith
17. Rocky (洛基, 1976), Bill Conti
18. The Megnificant Seven (豪勇七蛟龍, 1960), Elmer Bernstein
19. The Natural (天生好手, 1984), Randy Newman
20. Cinema Paradiso (新天堂樂園, 1988), Ennio Morricone
21. The Godfather (教父, 1972), Nino Rota
22. E.T. (1982), John Williams
23. Gone with The Wind (亂世佳人, 1939) Max Steiner

Greg Laswell／Come Undone

2009-01-21T13:04:00.007+08:00

"Come Undone from the album Through Toledo by Greg Laswell"

"Veronika Decides to Die Trailer"

我是從這個預告找到Come Undone這首歌的，很棒的一首曲子，旋律透著淡淡地哀傷和深深的眷戀，與這個尋求生命意義的故事輕輕地卡在一起。這是一個我很喜愛的故事，也是一部我很期待的電影，雖然不知道親愛的Buffy小姐(Sarah Michelle Gellar)能演出多少那種從死灰般人生到徹底解放的感覺，從追尋那始終不知在何處的生命意義到全然地享受當下的那每一刻的層次感，但....她還是很正....=D

Veronika Decides to Die(薇若妮卡想不開)由Paul Coelho所著，台灣由皇冠出版社出版，我認為，每個存在於這世界上的人，都應該讀讀這本書，一定會找到些什麼的....=)

我逝去的伙伴

2009-01-21T10:58:00.006+08:00

08年12月21日，冬至，妳回到了妳來的地方，感謝妳曾有過的陪伴....

願妳的靈魂平靜地安息....

Changeling／陌生的孩子

2009-01-19T00:14:00.009+08:00

雖然說考前不來寫東西，不過....看來我馬上就自毀諾言了，而且還是在該交報告的這個晚上....哈哈哈哈哈.....

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Changeling／陌生的孩子

Director by Clint Eastwood
Written by J. Michael Straczynski (based on a true story)
Cast: Angelina Jolie, John Malkovich
Year: 2008
Company: Imagine Entertainment
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這部電影，大概是我最近兩年來看過的電影中，流最多眼淚的一部....。
看完，其實要我說心得，真的沒有太多的心得。我大概只能說，我流了很多眼淚。

這部電影裡面有很多議題，可以討論的東西不少，警政體系的貪污腐敗及粉飾太平、政治家只為自己利益的立場，看電影的時候偶爾會思考，這樣的情形，難道真的在80年左右之後的現代不會發生了嗎? 只要有人這種動物的存在，我們就永遠必須看見並接受人性的黑暗及醜惡，但也正因為這些，才會顯得善良及光明的可貴。(別忘了，這是真實發生的事件。)

就如同電影中對於精神病患的處置，當然現在的社會已經不容許這樣的狀況存在了，但知道嗎?
在現在台灣的某些醫院裡，重鬱症病人等情緒疾患依然有可能會與精神病患關在一起，接受看管式的治療，而有些同性戀，仍然會被診斷成是性別認同障礙，而監禁一個月。我不細述裡面的"代價交換"的部分，我也承認，在一個相對於現在社會上仍然有較多壓迫以及限制的空間或背景中，這樣的處置也許是妥協之下最能解決問題的方法。而我只是想說，不要認為這些事情，並不存在於這社會－我們所生存的台灣社會－一個相對於世界上多數地區，安全開放而自由的社會。

電影中，我認為導演其實並沒有太多的企圖要去營造觀眾對這些議題的思考，就算電影後半段，我們會為了那些被警方強制拘禁的精神病患的自由而喝采、會為了官員們被革職的懲罰舒暢，但我自始至終，只看到一個母親的心碎與堅強，其他什麼，對Christine來說，什麼正義、公權暴力，都算了吧....。
就算我們看到了一個挑戰或衝撞既有體制的堅強女性，但她自始至終，其實都只有她希望孩子回家的愛....，表面上外顯的，的確是對現有體制的挑戰與衝撞，但真正在心裡流竄的，卻是那永不熄滅的愛與盼望。Christine和神父的不同態度，即做了一個很好的解釋與映照。而整部電影，"正義"這兩個字一直沒有正面浮出來，更多我看到的是，對於人性的多面(我不用善惡面仍然是盡量避免去將這些議題做善惡的二分)忠實的描述，而"正義"，不過是自我主觀的出發，以及對那份自我的堅持....，而對旁觀者的我來說，也不過是個相對存在的東西罷了。

警察跟神父都堅持"正義"與"正確"，當然這在這部電影裡很明顯的有極端立場(而導演編劇竟然能將之淡化，我深感佩服)，回到現在的社會，我們能從我們自身的思維脈絡去反思，並傾聽不同脈絡多少呢?
回想，社會上總也不缺持著正義的棒子敲打的人們，夏禕的道歉，不就是一個絕佳的例子?
(但我也並不否認，群眾力量的可貴，如同那永遠為百姓發聲的神父。)

這部電影帶給我最多的，是提醒我的處世態度，生活或是未來在面對案主時皆然，我必須不斷地思考、傾聽、學習，從生活的環境四周，因我永遠不會真正了解，在他人的語言背後，或媒體報導的聲音或文字背後，隱藏著怎樣的脈絡，你必貼近對方的心，認真地去向對方學習，你才能了解他的視界(世界)。有時諮商的專業背景，會讓我陷入盲點，而我必真正接受我會有盲點，我永遠看不透這世界，這世界永遠比我所猜想豐富更多，為此，我才會真心地向當事人學習。

跳過正義，接續前面所說的，整部電影中，我只見一個心碎母親的堅強及微弱的盼望，即便在"正義伸張"了之後，她仍堅持守候著那些微的希望之光，那必可想見背後的愛的強大。也許我們會說，傻媽媽，就接受事實，放棄吧，(那便是神父所說的，Walter在我們必會去的地方，而妳必須堅強的生活下去)，但我要尊重當事人的世界多少? 當全世界的想法皆與你的為敵(那出自"同情"和"善心"唷)時，你能保有自己的世界多少呢.....?(而這也才是真正憾動我的心的一部份，從兇手被抓到以後到結尾....。)

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以下另一篇原文發在批踢踢的movie板，是講得比較簡單卻更明確直接的想法。
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在還未看電影前，我以為這是部堅強的母親對抗體制的電影，但看完後，我卻覺得，那雖然是電影中很重要的一部份，但更重要的....這是一部"母親要孩子回家"的故事，而整篇故事，也從來沒有離題，從頭到尾，Christine的信念都不曾因任何事而改變。

前半段時，愛與堅強撐起一個母親，而與之為敵的，是因著人性中自私的一面，為了貫徹"自己信念和價值"的洛城警局；
後半段，也就是審判之後，人性的光明面勝利了，群眾的確迫使體制產生變化(姑且不論其變化多少)，但Christine從來就沒有勝利，只要Walter沒有回家，她就不會停止。

神父說，Walter在我們終將會去的地方了，而妳仍然必須過生活....。
一個母親的愛與堅強能有多大呢? 這時才真正展現出來....，而那才是這部電影真正動搖到我的地方，當眾人皆要妳放下，接受事實，這些卻是曾一起奮戰過的人，他們其實也只是真心地為妳好，妳能堅持多久?
如果是我，我知道我自己鐵定會希望Christine放下，接受事實。那是我認為"對她好"的方式，但我卻從來不曾真正理解過，一個悲傷的母親對於萬分之一的機率的堅持....。
我願意對這樣的母親，給予多少的尊重，接受她對於萬分之一的機率的堅持，而非期待她能放下呢?

觀影至此，我才真正感受到那種"全世界(的價值)皆與妳為敵"的無力，那無力感甚至比前半段對抗體制時，關進精神病院時更為強大。
也因此，我才以為這部電影的重點其實在於一個母親對孩子回家的信念的堅持，大概如此，其他角色才較為平板吧，以一個母親的世界(視界)為出發點，那些人，就只是這樣的存在而已....。

所以，我的結論是....，
這是一個堅強的母親尋找孩子的傳記，而不完全是一個堅強的母親對抗體制的故事。

而是什麼讓一個母親的愛與堅強如此地展現無疑，奮戰到結尾呢?
我想，電影的結尾說的很清楚了，就一個字....Hope!! =)

暫時閉關....

2009-01-07T00:27:00.003+08:00

剩下兩個月啦....，我要準備進入緊鑼密鼓的"烤"期了....。

雖然我並不否認過去這兩年我有不少體悟，對我在心理諮商的路上有不少幫助，
但我還是會焦慮的，它並沒有從我的意識中離開，我只是比較能與它和平共處而已。

所以....，祝大家新年快樂，然後，等我考完試再來看我的碎碎念吧....(雖然好像也沒有幾個人在看啦....XD....)。

就祝我自己，可以在考試的時候把我的實力都發揮出來吧。

魔獸?!

2008-12-26T14:33:00.005+08:00

雖然我沒有在玩魔獸世界，不過我還是覺得這段影片真的是靠杯到好笑....
台灣的電視寶寶們應該都可以懂它的梗在哪裡啦，連我這個不是很常看電視的人都懂了。

黑獸會，天譴寶寶....真是有夠$%&&^(@#....。

好多好多....

2008-12-25T23:08:00.002+08:00

我想達成的目標，有好多好多....
我想學習的事物，有好多好多....
我想買的東西，有好多好多....
我想聽的音樂，有好多好多....
我想去的地方，有好多好多....
我想看的書，有好多好多....

我想做的事情還有好多好多....

好個多采多姿的有趣世界啊....=D

我與我世界中的祂

2008-12-16T22:40:00.008+08:00

"奈良東大寺的大佛像"

我很喜歡佛像....，我總為了祂嘴邊那抹輕輕的微笑以及沉靜的力量所深深折服。但我也常常想問祂，在你眼中的世界，是否也如我所見的一般，那樣地殘破呢?
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關於我個人的世界，我的哲學觀、宗教觀、世界觀、人性觀，以及對這世界許許多多的思考，我會一直寫，但在那之前，我推薦一本書，正念戰役(At Hell's Gate Written by Claude Anshin Thomas)，由法鼓文化出版，那裡面揭示了許多我想說的話，願你讀了之後，能為你帶來些甚麼。

ps. 連結往博客來書店

"正念戰役(At Hell's Gate)"

變

2008-12-14T00:17:00.008+08:00

"變"

"變"，是今年日本選出，代表08年的漢字，由京都清水寺的住持寫下。
今年的確是充滿變動的一年，無論是在各種層面上，不只日本，台灣甚至全世界都是。
在外在環境的政治上，頻頻更換首相的日本、美國史上第一位的黑人總統、再次政黨輪替的台灣，而在金融經濟上，世界性的蕭條似乎還沒有看到盡頭，而永無止盡在各地的恐怖攻擊又再次蠢蠢欲動....。

在這樣加速變化的環境下，有甚麼是不會變的呢?
有的，至少我相信，只要人願意，人的心是可以保持不變的。
這並不是說，我不應該不調整自己去面對外界的變化，但這調整並非迷失，我仍保有我自己，至少我知道，當我能在大地裡紮穩我的根，無論風如何的強，我仍有辦法隨著它搖擺，卻不失去自己。

永遠，都只有我自己能選擇我是走向迷失、抑或是調整步伐，當然，我有可能在調整時迷失，但只要能時時觀照自己的心，我相信我一定能找回原來的那份真誠。

西村由紀江

2008-12-12T12:21:00.008+08:00

其實，我想年紀跟我差不多的同學，對於這位我最喜愛的日本鋼琴家應該都不會太陌生。也許你不一定有聽過她的名字，但只要提到她配樂的"101次求婚"，我想大部分的人應該都會有印象才是。那是唯美浪漫的日劇大舉進入台灣的時代啊，讓我們見識到除了花系列或瓊瑤之外的其他種類的高品質劇集。

西村就是以那部配樂在台灣走紅的，那也是她早期的代表作之一，專輯中除了有動人的旋律之外，也有著那個年代(90年代初期)慣用的電子合成器，當然，再說一次(自坂本龍一那篇之後)，現在聽來也許老氣，但在當時那可是很受歡迎的。這個時期的代表作，我認為是"風色之夢"以及"Vi.Ji.N"，想聽的我可以幫你"想辦法"....=D

而自95年的Virgin之後，西村的音樂開始往純鋼琴的方向製作，之後到99年的"給自己的信(自分への手紙)"之間的專輯，曲目多半都比較"晦澀"一點，可能因為偏重於內心的探討吧，多數的曲子都不是很能讓人一聽就有感覺的，加上YAMAHA在台灣的代理結束，之後的專輯都是有一張沒一張的代理(沒代理的就只好花錢從日本訂啦....)，西村在台灣也就慢慢地不再那麼為人所知。在這個時期，我心中的代表作是"自分への手紙"。

但跨入新世紀之後，西村的樂風又有了轉變，"起風的瞬間(風が生まれる瞬間)"這張專輯輕輕淡淡地，像是流過山澗的小溪，而"溫柔的意味(優しさの意味)"則如專輯名一般，像是溫柔地擁抱一切的大地一般溫暖。
要感覺兩個時期不同的差別，可以欣賞"再往幸福前進一點(しあわせまでもう少し)"這張重編曲的精選輯中的第一首"獻給你最美好的幸福(あなたに最高のしあわせを)"，原曲收錄在"Virgin"裡，可以感受到這位作曲家心境的轉變，觸鍵變的更溫柔、更細緻、卻也更堅定。之後到現在的專輯，大體也維持這樣的風格，帶有溫柔且予人平靜力量的音樂。
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以下附上一些youtube上的短片，請讓這樣溫柔且美好的音樂安撫那種種的不愉快，然後帶著平靜的心情，繼續為下一道陽光而努力。

"メドレー I"

"メドレー II"

"あなたに最高のしあわせを"

"扉をあけよう"

金馬速記 III - Palermo Shooting

2008-12-09T10:11:00.001+08:00

接下來，是兩部劇情結構比較明顯的電影
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"Palermo Shooting／帕勒摩獵影"

時間匆匆地流逝，我們總是在努力尋找，有甚麼可以留住當下的時間，忠實地給予記錄?
也許，相機就是留住時間最棒的發明。

"Finn, performed by Campino"

主角Finn是一個享譽當代的攝影大師，但在要求美的同時，卻逐漸迷惑在自己的生活周遭，漸漸地失去了對攝影的熱情，也似乎等同於，失去了自己。直到那個夜晚，他捕捉到了一些甚麼，給了他一個開始去追尋的契機....。

簡單地說這部影片，就是上面那一段了。我喜歡這部影片的地方在於，流暢的運鏡以及一些我不知其名的手法讓人看得十分舒服，影片行進間，靠著男主角的隨身聽中傳來的音樂(畫內與畫外音的運用)、突然加速的鏡頭和色調的轉換，很能將情緒投入隨著影片行進而轉換，是很可以享受的一次觀影。(但話說回來，其實我很少有很難享受電影的感覺，只是這部電影讓人投入的程度很高。)

Finn被怪人拿著弓箭追擊，想把他釘在當下，但我們的主角，Finn自己也拿著相機在不斷地追擊，把身邊所有的事物釘在當下。他在影片中，經歷了許多不可思議，Wenders創造了好多幻想與真實交織不清的段落，到底那是幻想還是真實呢? 也許，那是幻想，但那同時也是真實，他幻想他遇到了甚麼，幻想有個人在追擊他，但他內心的感覺，卻是最真實的。
所以，我們來解答，到底，他捕捉到了甚麼，讓這個總是在追擊甚麼的人開始感到被追擊呢? 回到那個夜晚，他的相機捕捉到了一個人物，就剛剛說的，那也許是Finn自己的幻想，可那卻是最真實的事物。說明白點，在那當下，他拍攝(捕捉)到的，其實是死亡，以及那一瞬間，那最真實的感覺，他對死亡的恐懼的感覺。只是Wenders把Finn捕捉到的感覺，用一個具象的代表表現出來罷了。

聽說這部影片在坎城的評價不是太好，也許是因為大家都期待大師說故事可以說的不要這麼明顯。最後Finn面對他最恐懼的恐懼本身時，Wenders用了一些很直接的對話以及譬喻，告訴大家他欲傳達的意涵。(我沒看過Wenders其他的電影，不過這部電影並不如我想像中的難懂倒是真的，導演的意圖還頗明顯的。也許有些人會比較難接受這樣一個意圖明顯的故事吧，畢竟也不是所有人都會接受導演的想法，但其實我會覺得這部電影還蠻豐富的。)
我們對死亡的恐懼，我們以為的享受生命其實是來自於我們對死亡的逃避，而非真正接受人終究會一死，若人能接受死亡本身，或像Wenders說的，死亡是至尊而偉大的，我們才能了解生命是多麼地美好，所以我們才學會去珍惜而非放縱，享受生命的每一瞬間，活的精彩，才是尊重死亡的表現。而最後，電影結尾在"愛"這個最美好的事物上，哎呀，Finn被邱比特的箭射中囉....，所以，盡量享受愛情的美好吧，活在每一個當下才能活出自己的美好。

我覺得很有趣的一個地方是，Wenders用相機來"捕捉"當下的那一瞬間，捕捉Finn最深處的恐懼。大概也是片名為什麼是Shooting的原因吧，不只是Finn被恐懼的事物Shooting，或是Finn Sooting身邊的事物，包括自己的恐懼。另外Wenders還用了正片／負片的想法來譬喻生命中的正面與反面，我想這部電影應該可以引起愛好攝影的人的興趣，至少我覺得裡面Finn的那台相機，還蠻專業且昂貴的。(好....好想玩玩看喔....)

"Milla Jovovich in the Palermo Shooting"

Milla(蜜拉喬娃薇琪)在這部影片裡客串演出自己，好正呀....正翻天了....，影片中Finn幫Milla拍攝了一系列的照片，我也好想要唷....。(不過她是真的懷孕了嗎?)
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ps. 這部影片其實還有很多豐富的東西可以討論，各種符號意象以及譬喻，不過，討論起來就會沒完沒了，我也不想自說自話....自high....=D
ps 2. 影片裡的歌曲都很好聽，而且我也很喜歡Finn戴上或拿下耳機時音樂出現與結束的設計，原聲帶很棒。
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Director／Writers: Wim Wenders
Performed: Campino, Giovanna Mezzogiorno, Dennis Hopper
Country: German
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"Palermo Shooting Trailer"

Paris／巴黎愛情故事

2008-12-08T23:02:00.004+08:00

Paris／巴黎愛情故事

Director／Writer: Ce'dric Klapisch

Performed: Juliette Binoche, Romain Duris....

Year: 2008

Country: France

我說，看電影這回事，就是在欣賞各式各樣不同的人生，不同的故事。

Paris, 巴黎，一個美麗夢幻的城市，而在這個城市的每個街角、每棟公寓、每扇窗戶裡，大大小小的每個角落，都充滿了精彩的故事。

我不懂，是因為這些故事中，充滿了各種人生而精彩，抑或是，每一段人生，其實本就如一本小說一般精彩。

仔細觀察身邊的每一扇窗、每一個人，他們的身上充滿著各式各樣的故事，生老病死以及生命裡充斥的各種事件帶來的每種情緒，都是世界賜予我們的珍寶，但我們是否往往要到正面面對結束的那一瞬間，我們才能體會到，生命給予我們的所有禮物，都不及活著，也就是生命本身的美好。

所以，盡量享受這美好吧，盡情去愛、去恨、去受傷、去狂歡，只因生命在結束之前，都同樣地精采。
(勇敢去愛吧，在熱情尚未消褪之前；勇敢去愛吧，在朱唇尚未褪色之前....)

每一個人，都有著許多的故事，這許多的故事，在巴黎這大舞台上演出著，讓這城市如此精彩。是城市成就這些故事呢? 或是這些故事讓城市豐富?

結局前，穿梭在大街巷尾的計程車，用車輪告訴了我，原來，我們都是別人眼中的一個故事。

初見這海報的時候，我很容易聯想到另外一部我也很喜愛的英國電影，Love Actually／愛是你愛是我，兩部電影都用交錯以及多線敘事的手法，意圖去描述出充斥在我們生活周遭的大小事，只是Love Actually多數時刻皆專注在不同故事的愛情上，而Paris則更進一步地，關注到了人生的各種面向與聯結，只是當然，愛情是不會缺席的。也因此，中文片名與其叫做巴黎愛情故事，卻遠不如英文的一個字，Paris.

如果你願意撥出時間，不妨好好欣賞，這美好世界的小小縮影，這是一部讓我深深感受到世界的美好的電影。巴黎，大城，小事。

片中有許多有趣的小故事，幫弟弟去探美麗女子的底的傻氣姐姐、隱藏在講台上的道貌岸然中，有著一顆年輕熾熱的心的教授、大約五分鐘卻讓我睜大眼睛的諮商片段、水果攤前與麵包店中，眼神與言語交織出的互動....等等等的。

也許，這部電影某些角度帶給我的感覺跟海角七號很像，它並沒有要去講述一個蕩氣迴腸的故事，只是以溫柔的眼神，輕輕地，緩緩且平淡地訴說，在這跟你我一般的如常生活中，有著發生在那街角、那公寓、那攤位、或那扇小小的窗中，跟你我人生一樣精彩的故事。

金馬速記 II - The Sky, The Earth and The Rain

2008-12-08T09:38:00.011+08:00

"The Sky, The Earth and The Rain／寂寞邊境"

影片開始....鏡頭隨著主角的腳步緩緩移動....，我們隨著主角走進影片，走進她的世界，她的每一步，彷彿都是在邀請著我們，去檢視她的世界。

我想，這是一部很意識流的電影。

整部影片沒有很清楚的故事結構，我們只是隨著主角的腳步去看她的生活，從她與其他人的互動去感受她當下的狀態，她的悲傷、快樂(雖然片中也許僅有在海灘上，她才真正放鬆了一下)、陰鬱、壓抑以及那無所不在的孤獨，而觀影的我，雖無法完全體會，但也可以在那似乎永遠陰暗的天氣裡、低沉的渡輪引擎聲中，感受到那對現狀深深地無奈。

最後，當有人逝去、有人消失，我們真正得到釋放的大哭的那一瞬間，我們重新得到了自己。

所以，相反於影片開始，主角一步一步地，逐漸往鏡頭走來，直到走出鏡頭，走出影片的世界....影片，結束。

Director: José Luis Torres Leiva

Cast: Julieta Figueroa, Angélica Riquelme, Mariana Muñoz

Country: Chile (智利)

雜感 & 金馬速記 I - Wild Field

2008-12-02T00:33:00.010+08:00

這次的金馬影展，經過本人精挑細選(?)之後，看了四部影片....。

話說這次的四部影片，雖然我沒有排過，但剛好前兩部都是敘事結構較不明顯，而後兩部則是有清楚的敘事結構的電影，還蠻巧的，也剛好見識兩種很不同的電影表現手法。

整體來說，四部電影都很好看，雖然我不一定有太多的體悟，不過，我很沉醉在兩個小時的電影帶給我的放鬆。

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其實，以前我不是這樣的。當我看到一部電影，我不是很了解他的表現手法或是劇情的時候，我會很認真地思考，努力地去找出一些意義來。
為什麼呢....? 我想，大概是想證明一些甚麼吧，證明我也可以看懂所謂的"藝術片"，證明我不是個沒大腦的人。

後來，我覺得好累....。明明看電影是如此愉快的事情呀，為什麼要搞到很累呢?

所以我開始調整我的心態....。如果真看不懂，也不必強求自己一定要看懂，我只要跟著電影的節奏，去看主角們的人生，去體會那我所沒接觸過的一方天地。

電影，無非是在表現人性，表現世界的一部份，雖然不免誇張，但仍是反應人間。

其實後來我發現，多數時間，只要跟著電影裡的角色，去見他所見，有時導演想傳達的意圖，就跑出來了；只是當然仍有許多例外，但那也許是我仍在學習的路上，且，我又怎知導演欲傳達的理念即是如此，而不是自己的投射呢?
但，管他到底甚麼是他想傳達的，我見多少知多少，自有一套詮釋，如果有幸可以得知導演的想法，我自可以有更多收獲，若無，又有何不可呢?

因為，我自有所悟或所得。
就算只是短短一小時半的放鬆。

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說說這四部影片
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"Wild Field／荒原"

在一片無邊無際的荒野裡，一個醫生獨自守在這醫護站，望盡這裡發生的大小事。
整部影片並沒有很明確的故事，主要就是隨著醫生的腳步和眼光，去看著荒原裡每個人之間的互動與故事。

人物的對話常帶點淡淡的諷刺，對這看似一成不變的生活，以及對這無邊無際的荒原。我喜歡這樣很貼近生活的對話，搭配上遼闊但有限制的構圖以及隨著劇情變動的運鏡和畫面的切換，就能體會時間在這無邊無際的荒原中的緩慢，但卻在拯救病人時突然變快的急迫。
裡面有許多我很喜歡的段落，例如一開場，被燒紅的鐵鉗一燙就甦醒的酒鬼；或埋了一夜之後，奇蹟似復活的被雷打中的人、醫生那大驚的臉以及身邊人對於那彷彿理所當然的釋然。
醫生及我對於荒原的一切都有著想像與期待，但當期待結束了，想像也破滅了....，剩下的，大概也就只有笑著去面對，回到那破舊的醫護站，繼續著一成不變卻又不可或缺的生活吧。

可惜的是，我對俄國的歷史並不是十分地了解，無法體會到影評所述，編劇以電影中的大小事來隱喻俄國的近代史，但也無妨，因我仍有所感動。
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Director: Mikheil Kalatozishvilia
Cast: Oleg Dolin
Country: Russia

さよなら～0系新幹線

2008-12-01T02:47:00.012+08:00

每個時代都有屬於它自己的記憶，尤其是在一個艱困中胼手胝足打拼的時代，那個記憶的象徵也許就更讓人懷念吧。

二戰後，戰敗的的日本正是如此的一個局面吧，戰敗的恥辱以及百廢待興的經濟，讓這個一向刻苦耐勞的民族對世界展現了他們強大的爆發力。
1964年，東京成了第一個舉辦奧運的亞洲城市，同年10月1日，世界第一條高速客運鐵路東海道新幹線正式運行，開啟了高速鐵路的時代，也讓行駛在富士山下的新幹線成了日本的標準風景。

"富士山、櫻花、新幹線"

對戰後的日本人來說，這個圓圓頭的子彈列車大概是一種民族信心的表徵吧，那代表了那個高速發展的年代，乘著世界第一的新幹線通往美好未來的信心與想像。(上圖裡面的是100系而非0系，0系的車頭尖端是圓的)

"新橫濱站附近的0系"

而在營運了44年後，當年的新星也會年華老去，11/30就是它最後的表演日了，跑完最後一趟山陽新幹線，它就正式退休了。從日本的各媒體以及民眾的反應看來，那不僅僅只是像字面上也許只有鐵道迷會注意的，一種列車不見了的那種簡單心情，而是一個代表過去美好時代的結束，尤其是對曾生活在戰後到成長這段時間的日本人來說，那種感覺大概就像是一個陪伴多年的好友的離去吧。

其實，我還蠻羨慕的，羨慕甚麼呢? 羨慕生長在那樣一個年代的日本人，有著這樣一個共同的記憶，尤其那又是一種對美好未來的想像的想望的記憶。
當然，44年後，也許世界並不如我們當時所想像的那麼美好，但你會知道，我們曾一起走過那個年代，未來一片開闊的青春年代。

除了共同的回憶，同時也可以看見，那是一種對於文化的尊敬和愛護。當然0系代表的不只是日本的鐵道文化之一，而是乘載了集體文化與意識的一部份，但若是沒有悉心地保存，這樣的文化是很容易被風化的，生活於生活中的人，也只能在回憶中去尋找其蹤影，而非親手向過去說再見的感傷。

而台灣，願意為那些乘載了過去回憶的事物，盡多少心力呢?
我們願意對我們的生活，無論是事物或回憶，給予多少尊敬呢?
那即是文化的具象，而文化，總是脫離不了生活的。就像0系新幹線，它是一種列車，也許對某些人來說，它只是一台不起眼的火車，但對日本人來說，那卻是一段年代的代表。

最後，我也向這個，曾經在新大阪站瞥見幾眼的可愛老傢伙，說再見吧。

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這是參加0系最後旅程的旅人的部落格
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JR西日本為了告別0系而特別製作的官方網頁，網頁設計非常地流暢，如果哪天台鐵可以有心做出這樣的程度，就不會被嫌的這麼可悲了....。
選項2可以看到一段懷舊影片，搭配馬場俊英特別製作的歌曲，可以感到一種很深的懷念的感情以及淡淡地傷悲。(當然這可以說是一種十分商業化的操作，雖然這行銷本身是帶有文化的意義來操作的，我想這不是甚麼太過火的事，而日本對於文化以及商業操作之間的平衡以及互相增強，是我認為在世界上數一數二的)
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馬場俊英x0系新幹線
除了主題歌曲，還有一段約10分鐘的小短片可以欣賞....

To Dear Y.W.

2008-11-25T01:29:00.005+08:00

剛剛跟好友聊天，聊了很多....，她最近的狀況、她的心情及狀態。

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我認為，妳是很勇敢的。

我能理解，當一個人心中其實有悲傷及陰影，卻裝作堅強樂觀的那種壓抑。當身邊的人都認為自己是樂觀快樂的，可只有自己知道，在一個人的時候，卻總是感到悶悶，甚或是傷悲。

對這樣的自己，妳是十分不喜歡的，人都希望自己可以活的快樂充實，可以像陽光普照一樣溫暖地活著。
妳隱藏了灰色的自己，辛苦地活著，就算妳平常藏的很好，但它仍三不五時跑出來糾纏妳。

妳活的多麼地勇敢，即便是脆弱，也要表現堅強。

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希望妳不要誤會我的文章，我其實有點擔心妳會誤解我認為這樣是不好的。但我沒有這個意思唷....。
我相信，妳表現出來的自己，一定是妳自己所決定的，除非妳企盼改變，不然沒有人可以勉強妳做甚麼。
不管妳對妳自己的看法如何，請記得，妳現在就是在做妳自己，無論妳喜歡，或是不喜歡。而我們這些朋友，絕不會因為妳表現出了甚麼樣的妳，就不是朋友的，我們交的朋友，是妳，而不是妳表現出來的甚麼。

當然，我會希望妳多喜愛自己一點。但，我想這並不急，對吧?

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同時，我也要感謝妳。妳讓我了解到一件事。
當我真心地認為一個人是怎樣的人的時候，我就可以老老實實地說出口。

以前上諮商課的時候，我常會想要肯定個案，但有些話卻怎樣都說不出口。"妳好棒呀!" "妳真的很堅強!"等等正面的話，我怎樣都說不出來，我甚至還想，這真是蠢斃了。
可我今天可以感覺到，我是真心地認為妳是很勇敢的，所以我可以很堅定地說，我真的覺得妳很勇敢。
也是在那一瞬間，我才理解到，當我並不這樣認為的時候，那態度是裝不來的，因為那並非是我的真心，我並不是這樣認為的。而我終於可以理解到，當我發自內心認為你是這樣的一個人時，我就能表達出來。因為我能理解那樣的妳，是需要具備著多大的勇氣的。

所以，我感謝妳，讓我理解這一點。

妳所能給別人的，絕對，比妳想像的多的多了呀。
=)